Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тяжесть 2

И мы ведь все-таки встретились.
И поговорили.

Договорились встретиться и погулять по Невскому, когда я была пьяна после Дашкиного др. А с утра я проснулась в ужасе и в предвкушении этой встречи одновременно. А еще мне было дико плохо от похмела и от гормонов.
Дикая смесь, черт подери.

Когда я ехала на встречу у меня тряслись руки. Я знала ЧТО я хочу у него спросить, я знала, что безумно хочу к нему прикоснуться, чтобы развенчать тот гребанный приход. Чтобы он стал тем, к кому я равнодушна. Потому что эта чертова наркота вытащила из глубин моего подсознания того самого ЧНЕРМСа, которого я так старательно забывала, а в последствии и игнорировала. И меня типало от одной мысли, что я вот-вот взгляну в его глаза.

Я опаздывала на встречу. И, когда я поднималась на эскалаторе вверх, мои колени дрожали, а пальцы были ледышками. И я все думала, что было бы здорово, если бы он не пришел.

Я вышла из метро и не стала сильно оглядываться по сторонам или звонить ему. Я подумала, что это будет судьба, если мы не встретимся. Судорожно взглянула вправо, влево, не увидела его. Врубила в ушах паников, Никотин, и пошла покупать билеты в РЖД-центр на Невском.
Купила, вышла. Выдохнула. А вдруг он где-то тут?
Сердце билось все также часто. Дурочка.
Дошла до моста. И скинула ему вк фотку, мол, я здесь.

"Где ты?". Я отписалась, что иду в сторону адмиралтейки. и предложила встретиться на дворцовой. Потому что там нет моих с Пе воспоминаний. "К столбу!". Он как всегда был краток. Но сообщения как будто кричали. Я встала у столба на дворцовой. Я судорожно писала Даше, чтобы не поднимать глаза, когда он будет рядом. Чтобы не сразу сердце в пятки.

-Как ты это делаешь?!
Он подошел ко мне, улыбаясь той самой улыбкой "Эх ты..".
Я улыбнулась в ответ, промямлила, что сама уже давно тут. и что замерзла.
Мы пошли пить кофе.
Его глаза были полны тепла. Как будто мы были старые друзья.
А я паниковала, ведь мы были любовниками когда-то.
Я не имела ни малейшего права изменять Пе.
Я запретила себе прикасаться к нему. Хотя мне этого безумно хотелось.

Мы сидели в "Шоколаднице". Он все рассказывал про свое велопутешествие, а я делилась своими страхами. Он старался меня приободрить.
Это все выглядело как встреча старых друзей. Но кольцо на моем безымянном пальце чуть ли не искрилось. "Черт, да помню я!"- злобно ответила я кольцу,-"Не собираюсь я тут изменять". А он? не он, ни я не сказали своим половинкам про встречу. А теперь мы в полуметре друг от друга. Не перестаем смотреть друг другу в глаза. Мы словно бы спрашивали друг друга о чем-то. Но ответ, конечно, хотелось услышать, а не только увидеть.

Мы допили чай. Он предложил прогуляться.
Мы гуляли по центру, забрели во двор, где он когда-то давал научную лекцию. поговорили о страхе смерти, о боге и еще о какой-то ерунде. Но мои вопросы мучили меня. Я изнывала от желания их задать. останавливало только одно: а что будет, если ответ будет таким, что от него вздрогнет мое сердце, а мое кольцо расплавит мне палец?
Я не могла так поступить с Пе.

Мы шли около канала, болтали о ерунде. И пока он на что-то отвлекся, я кинула в канал монету, загадав, чтобы все было правильно. И я не смогла задать их. Я кружила вопросами вокруг главного, но не задавала его. А он кружил ответами,так что у нас вышло чудесное вопросно-ответное танго.

Близилось время расставания. Два часа с ним пролетели как минута, а мое сердце все это время стучало, как бешеное. Гребанный диссонанс.
Спросить его? Нет?

Мы дошли до метро. Неловкое прощание: рукопожатие, которое он завершил обнимашками. Чертовски неловкое его "ну ты приезжай... к нам...". Еще более неловкое мое "че-то стремно как-то". И мы разбредаемся в разные стороны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Послесвадебное или ПИПЕЦ

Какой же это цирк - свадьба. Но это был НАШ цирк. И было грустно и весело.
И был пипец. Пипец, когда я попросила свидетельницу, чтобы все проблемы она решала, как решаются, при этом не теребя ими меня, т.к. я и так буду на взводе. И пипец, когда она ровно каждые 5 минут это делала. Пипец, от того, как вели себя девочки, с которыми когда-то не разлей вода. Пипец, сколько с нас взяли денег. Декоратор, видеограф и фотографы. Но, что приятно, эти трое сделали все хорошо, хоть и не отлично. Хотелось все бросить и уехать. И ТАК и надо было. Расписаться - и свалить. Как же круто, что у нас был самолет на следующее утро! Пипец, пипец, пипец!
Это был пипец, когда мы станцевали наш танец и все кричали в восхищении. Пипец, как не хватило времени потанцевать с народом, а ведь так хотелось! Пипец, каким вкусным был торт и кексики! Пипец, как я плакала, когда нам говорили в ЗАГСе, что мы - семья, как было круто сказать *ДА* и услышать его *Да*, а потом и *Я люблю тебя!*. Пипец, как я люблю уже своего МУЖА...
Пипец.
Вот нет больше слов.

---

Мыслишки

Со всей этой свадебной кутерьмой приходят очень интересные мысли..
Например, как сказать отцу, что его новая жена мне не нравится, поэтому я его одного зову?
Правильно ли я выбрала свидетельницу, ведь Наташке на меня по большому счету пофиг. На все мои попытки созвониться и списаться обычно появляется фраза *попозже поговорим, я сейчас занята*. А потом забывает. И все по новой... И ведь ей я, наверное, не самый безразличный человек, но ведь и не друг с таким отношением...
А вот почему не Дашка? Мы с ней с семи лет дружим, а я случайно ляпнула Зашихиной *свидетельница* и все.. А ведь Дашка мне ближе. Не пару лет общаги, а с первого класса вместе...
Как изменилась Моя, с которой когда-то были не разлей вода, и которая сейчас тоже не выкроит минутку для скайпа..
Как изменилась Клавень и Настюха.. Хотя эти двое все еще не потеряли ребенка внутри себя.
Где Сахна? Где Грома? Где Даня? Где Панда??
Все эти близкие-задушевные друзья - как песок сквозь пальцы.
А кто остается?
Мама и я. Еще, может быть, Женя, если выдержит меня.
Вот и все.
А потом останусь только я.
И зачем это все?
Зачем привязываться к кому-то? Скучать и грустить, когда они игнорят, поленясь выкроить пять минут на звонок? Зачем любить кого-то, зная, что отдаешь много больше, чем получаешь?
Может, ну все, нафиг? И свалить в какую-нибудь экспедицию, в процессе которой смогу узнать себя получше?
Но ведь все и не так плохо, если со стороны посмотреть..
Ну, все друзья исчезают, интересы меняются, отношения охладевают...
Найдутся новые, душевные по-новому..
Но почему тогда так грустно??

---

Свадебное. Или Что Такое Мандраж.

Итак, мы подали заявление. Все уже супер серьезно:8-го июля мы женимся! Выбрали ЗАГС, ресторан, платья и костюмы.. Фотографа, и того выбрали.
И тему придумали: химическая свадьба. Уже куча всего для свадьбы придумано. Бюджет, и тот подсчитывается.
Но вот есть одна незадача. Я чересчур нервничаю. И это выплескивается на Женю. А у Мужчины прессинг на мозг со стороны диплома, мамы и работы. И я тут, вся в белом!
Ах, да!
Я же решила свалить из Штатов и поселиться с ним в Финке, где Жене предложили хорошую зарплату, карьеру и прочее. Он и за меня словечко замолвил. И ко всем любимым ближе.
Так что я учу финский. И привыкаю к их колориту.
Ну, и, конечно, свадьба-свадьба-нервы-организация.
Надо уложиться в наш крохотный бюджет (no parents help).
Женя говорит, что мне надо быть поспокойнее.
И он, черт подери, прав.
Буду исправляться!

@темы: Семья

---

Wedding day

А между делом подготовка к свадьбе идет полным ходом. И сегодня я купила себе свадебное платье. В пол. Кружево. Очень... такое, какое я хотела.
А еще я купила подвязку. Осталось полгода. И я стану Женой!

---

Папа

Я начала составлять список гостей. В первую очередь, хочешь пригласить любимых людей, семью.
В моей жизни было всего два мужчины, которых я любила в одну сторону.
Один из них - это папа.

Папа. Когда говоришь это слово, сразу представляется благородный мужчина, чьи волосы слегка тронуты сединой, который всегда даст ценный совет, обнимет, защитит. Которому ничего ради дочки не жаль. Который по голосу определит, что что-то пошло не так. Который будет безумно рад, когда ты сообщишь ему хорошую новость.

Я видела такого Папу.
Но это не мой родной отец.

Моему отцу всегда было плевать на всех, кроме себя любимого.
Его никогда не было рядом, для него дети - это всего лишь назойливые мухи, которые что-то там жжужат.
Хорошая новость? Ему все по боку. Ему плевать на тебя с колокольни. Но иногда, ради того, чтобы потом на работе похвастаться коллегам, он кинет мне какую-нибудь безделушку, со словами:*Я же тебя люблю, всегда приду на помощь*. И исчезнет.
А те несколько раз, когда я была в отчаянии, когда я молила о помощи, он просто проигнорировал меня.
Моменты счастья?
хм...
-Привет, пап, мне Женька предложение сделал!
- Ну и че, когда свадьба?
-Пока что через год планируем.
-А че не просто распишетесь? Зачем вся эта ерунда?
Ага, это сказал человек, у которого эта вся ерунда была. Которому помогали ее организовывать.
Меня это дико бесит.
Меня бесит его самовлюбленность и эгоизм!
Бесит, что вместо того, чтобы радоваться моим успехам, он хмыкает и перебивает рассказом о том, какой он молодец.
Он никогда не верил в меня.
Никогда не помогал мне.
Он только пару раз взял меня в поход, где сам нажрался в какашку, забив на меня совершенно. Опять же, дружбанам можно сказать, что полезно проводишь досуг с детьми.

Поэтому я выбрала Женю.
Он будет лучшим отцом. Он будет любить детей.
Он будет рядом, когда им будет плохо. Он будет радоваться их успехам.
Он будет Папой, а не отцом.

Мой отец разбивает мне сердце каждый раз, когда я с ним разговариваю.
И самая тяжелая мысль в моей голове: я не хочу его видеть на своей свадьбе....

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Семья

---

This fucking year

Чем знаменит этот год для меня?
-Женя уехал в финку, я его ждала
-Умерла Сашка
-Я похудела на 7.5 кг наспор
-Я растолстела на 5 кг обратно
-Меня не взяли учиться в финку
-Меня взяли учиться в америку
-Я закончила СПбГУ с нормальным средним баллом и с кучей друзей
-Пеша предложил мне стать его женой
-Сашка вышла замуж. Мы отгуляли по полной!
-Я стала лауреатом немецкого фотоконкурса вот с этой фоткой:

-Мы откровенно поговорили с Вовощем, что привело меня к заключению, что все, что случилось - верно. И что это было лишь ради того, чтобы я оценила все достоинства Пе.
-Я начала жизнь сначала
-Я начала перебарывать депрессию
-Брат не поступил на бесплатное. Я очень расстроилась.
-Меня дико стала бесить жена папы.
И самое значимое событие всей моей прошедшей жизни:
-Умер дедушка.. Человек, который создал отдельные уголки моей души. Который любил меня. Которого я любила. Я не знаю. как я пережила этот кошмар. Но.. Он мне снится.

Сумасшедший 2013.
Столько счастья и столько боли...

@темы: Воспоминания

---

Сквозь 5 лет.

Казалось бы, я только поступила в универ, только влюбилась и только чуть было не покончила с собой, после того, как только чуть не вылетела из универа.
А уже пять лет прошло, и я даже умудрилась на отлично защитить свой диплом, проработать два года в универе, по году в двух конторах в городе.
Удивительно, но я даже и не думала, что мне повезет встретить такого шикарного парня, как Женьку. Полюбить за универ дважды - это достижение. Я ведь когда-то считала, что любовь - она одна. Я очень долгое время боялась, что то чувство, что я испытываю к Женьке - не любовь, потому что оно было совсем не таким чувством, которое я испытывала к Вове. Менее сумасшедшим, более родным и нежным. Более спокойным.
А вот недавно я была на свадьбе(фоткала то бишь, позвали).

Кстати, оффтоп.

Я теперь фотограф, лол. Снимаю за денежку, а ребяткам даже нравится. Мне же нравится сам процесс, но, считаю, что мне нужен еще опыт, полнокадровик и цейсовская оптика. Ну, если я из своей роднюли Сони(в честь Сони - моей родной души) могу выдавить сносно-красивые фоточки, то думаю с полным кадром я смогу творить чудеса. Сначала хотела Соньку 99, но колеблюсь между ней и Никоном Д80. И там я поняла, что пока совершенно неготова к замужеству. Ну не могу я себя даже представить в роли жены. А уж тем более - МАМЫ. И я так запаниковала, перепугалась, что может, это из-за того, что я недостаточно Женю люблю. Надо больше. Или из-за того, что я вообще не могу быть мамой. Или еще чего, в общем, запаниковала. Но тут Женька проболтался, что уже купил кольцо. И мне стало так радостно. Хотелось смеяться, прыгать, радоваться... Улыбка до ушей. Предложения он пока не сделал, хочет, чтобы все было красиво, я, собственно тоже)). Но я поняла, что если меня радует даже намек на помолвку, то бояться нечего. И потом, он - самый мой родной человек... Самый лучший друг и самый надежный мужчина в моей жизни. Таким и должен быть муж, я считаю. Так что жду официального предложения руки и сердца. А, между делом, мы вместе уже два года и 8 месяцев! Причем, не просто вместе, а живем вместе. Мы уже прошли через всю бытовуху, и, что самое приятное, наши отношения стали только теплее, крепче, семейнее. Значит, мое.
Итак, я закончила химфак(средний балл 4.22, плохонько, но во всем виновато сумасшествие 1-го курса), прошли безумные 5 лет моей жизни, шикарные пять лет! Я нашла таких обалденных друзей, как Наташка Зашихина, Саша Килина, Панда, Шульгин, Сахна, Данила, Алинка Ли, да всех не припомнишь! Плюс, со мной всегда мои верный Соня. Клавень, Дашка, Настюха. Смогла воплотить несколько мечт в реальность: любовь, фотографию, гитару... Я обросла самым лучшим багажом в жизни: ярчайшими воспоминаниями! и.... Я начинаю новую жизнь.
Я бросаю все здесь, и уезжаю в страну вторых шансов - Америку, ловить свой шанс. Я еду в аспирантуру, становиться доктором химических наук. Обалдеть! Кто бы мне в школе, классе в девятом, когда я зареклась учить химию, сказал, что я закончу химфак, да еще мне мало покажется, я продолжу! ахах)))
Собеседование назначено на 12-ое июля. 12-го августа я уже приеду в штаты.
И все по-новой.
Страшно.
Свежо.
Ярко.
Но я буду скучать!
Безумно!
По всему, что здесь произошло!
По этому безумию, под названием универ.
По этим ярким, живым чувствам.
Ибо, чем мы старше, тем сильнее меркнут краски чувств.

Я уже три года не пишу стихи. А сейчас как раз не хватает поэзии, отобразить все мое напряжение.

Эх! Джеронимо!

П.С. Была у меня тут вечеринка. Содомия и все такое.
Вышла я в коридор, там еще ВВ был. Флешку мне отдать спешил. Спросила я его давно мучивший меня вопрос: * как ты считаешь зря или нет?*. *Не зря, но можно было сделать лучше*. Согласна. Но будь у меня сейчас возможность вернуться в прошлое и что-нибудь исправить, я бы оставила все, как было. У каждого в жизни должна быть такая трагическая любовь. Она позволяет черпать из себя самую творческую и самую эффективную энергию. Я не успела сказать ему спасибо, но у меня еще есть 4-ое. Этим спасибо я хочу поставить жирное многоточие во всем первокурсном. Ибо точек в первокурсном не ставят.

@темы: Friends,soulmates, I'm stupid, Воспоминания, Жизненное, Настроение, Случаи, Я

---

Я так редко стала писать сюда, наверное, от того, что по большей части я - счастлива.
Есть в глубине моей души кусочки боли и тоски, но они связаны с далеким-далеким прошлым, и уже настолько запылились, что и описывать там нечего.
А вот есть чего, так это отъезд Женьки(он же Пельмешка) в Финляндию. Он уехал туда учиться в магистратуру, что дает мне два года в разлуке. Но все-таки он обещал приезжать хотя бы раз в месяц.
Да и я к нему собралась.
Мы встречаемся уже два года, да и вообще, это мои самые долгие и нежные отношения за всю жизнь... Но я не верю в отношения на расстоянии.

Если быть честной, то свое будущее я вижу либо в моем любимом Питере, либо в Штатах.
Уж как бы банально это не было.
Но, чтобы быть с ним, я согласна даже на финку. Согласна на бесконечные финские морозы, на холодность населения, но европейское образование. В смысле PhD.
Мне остался один год учебы, а потом - гуляй душа.
Вот даже как-то не верится, что всё так быстро пролетело...
А ведь чего только не было: начиная от самоубийства, заканчивая Пе.

Но мне страшно от этой неизвестности. Страшно в той же степени, что тогда, когда я заканчивала школу, и была готова уехать далеко-далеко в Питер.
В неизвестный Вуз, в неизвестный дом...
Разница в том, что у меня теперь куча хороших друзей, любимый, знакомства.

Да и работа в принципе есть. Какая-никакая, но работа.
В месяц у меня выходит 20000, но при этом я не особо запариваюсь + работаю по специальности.
Хотя это не совсем точная правда. Работы-то у меня три.


Но я люблю тебя.
И я скучаю.

Я не смею просить тебя вернутся, ведь это не в твоих силах.
Тут играют свою паршивую роль возможности, будущее и прочее...
Я так боюсь потерять тебя, но с каждым днем я все лучше чувствую грядущую потерю.
Ты, вообще-то, лучшее, что со мной случалось в моей грустной жизни.
Поэтому мне страшно...

Я люблю тебя.

@темы: he's making me mad..., Мысли вслух, Настроение, Я

---

А я стараюсь слыть творческой!

Немного моих фотоизвращений.

---

Вот так вот бывает:
Любовь уплывает
В далекие страны
В моря-океаны.

Туда, где тепло, хорошо и светло.
Туда, где не все быльем поросло.
Туда, где улыбки, нежность и смех.
Туда уплывает, где нет ей помех.

Там люди смотрят друг другу в глаза.
Там дети есть. Есть волшебство, чудеса.
Там к каждой душе подберется другая.
Любовь, ты вернешься из этого края?

---

Happiness inside of mе.

Я снова начала рисовать.Меня к этому тянет. И получается так легко и акварельно,что я поражаюсь тому,что я так могу. Это здорово!=)
Вчера был тот самый день,когда осознаешь, что ты счастлив. Вот так.Просто счастлив.
Я была на концерте группы Infected Mushroom, когда это произошло. Вдруг я почувствовала как мне хорошо.Я на концетре группы,которую люблю, у меня все хорошо с учебой, у меня есть любимый, есть родные,друзья и ничего не болит!
Более того,скоро сбудется моя давняя мечта - у меня появится собственный фотик.Не цифромыло,нет. Зеркалка.
Ааааа!Я так счастлива!Просто до безумия!

@темы: Friends,soulmates, Сила мысли, сила гения, сила красоты!, Something soul, Я

---

Вопли-сопли.

Тут мог бы быть пост про то, что для Женьки брак *это то, что ограничивает и сковывает, что не дает развиваться*, а для меня *формальный способ объявления, что мы - семья*. Да, семья ограничивает. Но развитие личности тормозит в основном сама личность. Хочешь развиваться, хочешь получать такие-то возможности - пожалуйста.
Только не надо хныкать, что из-за семьи ты этого не смог.
Я не смогу с ним создать семью.
Я не хочу ощущать себя виновницей его упущенных возможностей.


Нам не светит ничего, кроме милых отношений.
И, боюсь, что продлятся они до июня.
Ибо он валит в Финку, а я остаюсь в Спб.

Все, что не делается, все к лучшему.

---

Рабочие отношения.

Отношения - эта работа. В первую очередь - это работа над собой. Этакое самошлифование. Все свои шороховатости, неровности необходимо сгладить, чтобы в конце работы получить нежность, взаимопонимание, любовь. В процессе шлифования возможны травмы. Ссоры. Непонимание. Временное отчуждение.
Не прекращать работу!
Любовь этого стоит!

У меня много шороховатостей: я упряма, вспыльчива, ревнива и несколько ленива. Над этим все время приходится трудиться.
Иногда я срываюсь. Получается ссора. Ощущение такое, словно лаву гоняют по венам. Вкупе с ядом.
Тут главное - остепениться. Важно - попросить прощения за свое дурное поведение, ведь у него из-за этого - та же лава скупе с ядом течет по венам.

Теперь о награде. Нежность, взаимопонимание, любовь, семейность. Тепло.
*Мне очень повезло*- вот, что я думаю, когда он рядом, когда я жду его, готовя ему ужин. Он приходит, и тут мое обязательство - кинуться обнимать его. Он должен знать, что его ждут. Это его награда.

Это то, что мне нужно - поддержка, любовь и нежность. Я готова работать над своими минусами ради этого.

@темы: he's making me mad..., Семья, Я

---

Кажется, мы с Женькой расстались.

Фак.
Фак.
Фак.

---

Крик

Скребется, копошится, рвется
Сквозь кусочки склеенного сердца.
Что же ей все неймется?
Куда мне от нее деться?

Новая, новая! Чистая, красивая!
А я - страшная, ни дать, ни взять...
Ноги дрожат, сердце зачастило.
Каменное лицо не удержать.

Карандаш, верный мой, любимый
Да бумага чистая моя..
Слушайте, ребята,помогите
Убежать мне от самой себя.

Убежать, ну, или исписаться!
Позабыть ее овал лица.
И не думать, будто губ ее касаться
Будут губы милого юнца.

Я его любила всей душою
Только выкинул меня из сердца вон
Ну а я? Я до сих пор сижу и вою...
Вою, когда слышу сердца стон.

Карандаш, бумага! Вот, готово!
Родился рисунок штриховой.
Вот она. С бумаги глядит взором
Королевы важной, молодой.

Ну а мне? Скажите, стало ль легче?
Нет ни капли. Боль так и живет.
Боль живет внутри души калечной
И, боюсь, так никогда и не уйдет.

---

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течение 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

День 14 - Ваше первое воспоминание.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

День 18 - Ваши убеждения.

День 19 - Неуважение родителей.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

День 27 - Проблемы, которые вас были.

День 28 - То, что вы не пропустите.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

---

Мы отпраздновали год совместной жизни.

Моська и Пе.
Это началось 3 октября.

Праздновали 9, в силу лучших погодных условий.
Как? Завтра в ЧЛ в три дня, колесо оборзения), тир и картинг.
А потом прогулка у Юбилейного и посиделки у Невы с морковным соком.
Я люблю его.