Эф-ю-си-кей!Эф-ю-си-кей!Эф-ю-си-кей!Эф-ю-си-кей!Эф-ю-си-кей!Эф-ю-си-кей!(попросту fuck!)
Я могла бы быть совершенно счастлива!
Я получила взаимность, пусть странную, но получила.
Я получила любовь, пусть мою, но получила.
И я.. Я в депрессии..
Написанное в безынтернетном ворде..Меня терзают страшные мысли…
Опять думаю о смерти.
Не вижу смысла собственного существования.
Хочу все прекратить.
Может это из-за неудачного дня? Или на меня, на дуру, так влияет ПМС?
Абсолютное чувство собственной ненужности, бесполезности, никчемности. Это так опустошает.
Целых полтора месяца без гнета этих мыслей. И вот. Опять.
Говорят, что раз в два года с этой крыши шагает человек. Боюсь, что в этом году буду в хрониках статистики именно я.
Надо попробовать опять это пережить.
С каждым разом все труднее.
С каждым разом доступ к смерти становится все легче.
Удерживают меня неспетые песни, недописанные книги, ненаписанные картины.
Как будто камень в душе. Огромный такой. И ничем его оттуда не убрать.
Боже, как бы и в этот раз удержаться от смертельного шага?
В прошлый раз мама смогла удержать.
А в этот раз кто удержит? Ведь никто! Хоть сейчас беги туда, шагай в бесконечность, чувствуй полет… Почему каждый раз крыша?
Почему?
Неужели меня так манит высота, такая недоступная с позиции ничтожества?
Я не знаю.
И камень в душе не знает.
Смешно. Это же все полный бред, надо же быть сильным человеком, крепить характер, держаться… Но я уже на максимуме, держаться очень трудно. Только бы следующий поход на крышу не был последним…
А может это оттого, что я растеряла всех близких друзей?
Они все остались в старом мире…
В маленьком городке.
Люди с добрейшими сердцами.
Они не чувствуют себя маленькими в огромном давящем бензиново-газовом пространстве большого города. У них есть дом.
У меня нет дома.
Возможно, это причина моих мыслей.
Боже.. У меня совершенно нет денег..
Мои замечательные соседи едят мою еду. Им весело, замечательно, за глаза говорят гадости, в лицо смеются. Едят мою еду. А у меня нет денег.
У меня уже нет цензурных слов.
И нецензурных тоже.
Я не знаю, что делать.
И нет друзей. Таких, как раньше.
Никто не может помочь.
Мне все хуже.
Подкатывают такие депрессии..
И нет места, где будет спокойно и хорошо.
Нет СВОЕГО места.
Каждый раз уходить из дома, чтобы привести нервы в порядок – это слишком.
Я устала. Я не могу.
Еще я разочаровалась в людях.
Та же дружба. Нет ничего бескорыстного. Всем что-то нужно взамен чего-то. Это давит. Раньше было легче. Раньше я этого не замечала.
Я теперь не люблю людей.
Я теперь не люблю жизнь.
Это никак не пройдет. Длится уже неделю. Я пытаюсь вывести себя из депрессии, но не выходит. Но я теперь боюсь смерти.
Не знаю почему.
Надо перебороть этот страх. Я боялась сделать индастриал, но переборов страх, сделала.
Я боюсь умереть……..
Я понимаю, что это бред, понимаю, что должна жить, понимаю, что надо держаться. Просто бред кажется правдой, жить не хочется, держаться не за что и не за кого.
Ужасное гнетущее чувство. Но держаться надо.
Надо………………………………………………………………………………………..
Вторая попытка. Обещание Соне, что до нового года я больше не попробую. Смерть вовсе не страшна.
Я сумасшедшая.
Я нашла тех самых друзей, которых мне так недоставало. Нашла свои места, которые меня успокаивают, которые помогают мне мечтать. Нашла. И что?
Мне не больно так, как было. Огромный душевный камень превратился в маленький камушек, залег на дне души. И как только в сердце освободилось место – нашлось место новой любви. Не столь безнадежной, не столь грустной. Вспышки эйфории, которые во мне вызывает этот человек меня пугают… А без них я не могу. Это мой наркотик. Он стал моим наркотиком. Я на него подсела!
Это все уже писано не одну сотню раз, так обыденно, так избито… Но мое сердце переживает это впервые. С первой любовью все было сложнее, были рамки, были принципы. Сейчас все иначе. Я вольна делать, что захочется. Я вольна любить, сердце это понимает, оно взрывается каждый раз, когда наши взгляды пересекаются…
И мне очень страшно. Теперь, когда мое сердце в руках этого человека, достаточно одного его слова, чтобы оно перестало биться.
Я не влюбилась. Нет! Все гораздо хуже: я полюбила.
Ну что я сделаю, если я не влюбчива совершенно, если я в состоянии любить только одного человека? Это плохо, с этим так тяжело жить. Я не думала, что смогу второй раз полюбить! Точнее думала, но боялась, что не смогу, ибо чувство к нему было столь поглощающим, столь заполняющим, что вытеснить его было почти невозможно.
Как удар молнии! Раз! Получи-ка! Молния в сердце! Два! Вот тебе! Еще более глубокое чувство. Да, я, однозначно, полюбила.
Я люблю какие-то его милые жесты, преклоняюсь перед взглядом, уважаю его, как человека… Это все какой-то один огромный комплекс, который занял место разнесчастного камня в душе. Это нечто живое. Оно дышит, трепещет, светится.. Нечто чернобыльское?
Я подсела.
Он убил во мне многое этим чувством. Я потеряла творчество: забыла акварель, рифму, порыв… Но оно же может возвратиться! Мне нужна эта пиковая точка: да или нет? Вместе? Опять порознь?
Если второе, то моя судьба расписана: два месяца жизни. Затем депрессия меня уничтожит. Она возьмет за руку, приведет на крышу, подведет к краю, толкнет в спину… Теперь я знаю, что будет именно так. Если же первое, то… А я не знаю что! Это точка счастья. Любовь в квадрате = счастье. Но я же человек тьмы и холода. Мне очень трудно даже представить даже что это такое… Счастье…
Мне надо с ним поговорить! Рассказать! Или так посмотреть в глаза, чтобы он все прочитал, все понял… Или это только у меня такая глупая способность читать глаза? Ох, как она частенько мешает мне жить… Надо достигнуть пиковой точки. Почти месяц я люблю. Месяц! Это не семь лет первого чувства… Но ждать пиковой точки семь лет и не дождаться…В этот раз я не хочу так. Надо действовать!
Я никчемна.
Пожалуй, это причина моей смерти в большей степени. Я думаю, что не выполню обещание, данное Соне. Да… Прости… Я вплела себя в жизнь стольких людей, уже плотно обосновалась у кого-то в ткани жизни, и вот теперь мне придется вырвать себя. Могут остаться дырки.. Но я не столь сильна, чтобы разорвать ткань жизни. Мама вчера прислала открытку. Она в меня верит. А я в себя нет. Она гордится тем, что я учусь в университете, рассказывает всем обо мне. А я не в состоянии подтвердить ее слова. Я глупа.
Я умею много всего по чуть-чуть, но ничего не умею на сто процентов. Я пустышка.
У всех людей есть нечто, есть стержень, есть красота и целостность, которые могут их держать здесь. Я же никчемна, пуста. Это противно.
Такое замечательное желание – снять оставшиеся деньги на счету и уехать в путешествие. На несколько дней. Потом, вдали от близких и дорогих людей, достигнуть прекрасного. Прекрасного по мнению многих. Забвение прекрасно.
Можно признаться во всем Вове, а потом, отправиться в путь. Но могу ли это сделать?
Что еще есть причина? Я думаю - это та самая внутренняя пустота. Извечная. Так и не заполненная. Да, я сдалась. Мое сердце уже расколото. Ему осталось только стукнуть по сердцу отказом – оно рассыплется. И тогда – снятие денег, поездка по миру. Попытка заполнить пустоту. Ощущения.
Еще одна причина – я сама себе противна. Противна, и все тут. Мерзкое, эгоистичное существо. К тому же пустое. Глупые шутки, глупые мысли. Меня тошнит от себя. Много амбиций, мало характера. Дать бы себе бесконечную пощечину. Отрезвить, перестроить, что ли….
Хотя, в последние недели из меня выгнала это ощущение Настя. Но в последние два дня она его так же эффективно вернула.. Не специально, конечно. Я уверенна, что она даже не представляет, что часть ее фраз имеют на меня действие самоненависти. А я надеялась, что глупая любовь поможет мне выжить… Я так цеплялась за нее. Я хотела, чтобы этот человек заполнил пустоту в сердце. Но я ошибалась. Сколько не хоти, сколько не мечтай, судьба упорно подведет к тому, что решено ею давно, еще до моего рождения. Моя жизнь… Я расцениваю ее сейчас лишь как путь к самоубийству.
Господи, так хочется, чтобы он предпринял хоть что-нибудь! Я так хочу жить! Жить тем, что придумала, тем миром, который выстроила. Ему стоит предпринять несколько простых действий – и я буду жить..
Настя… Она как будто не знала. Или не хотела знать. Или не хотела верить. Она отговаривает. Говорит, что есть множество людей для меня, ради которых стоит жить. Эх, Настя, Настя! Я знаю. Слишком много пустоты и боли внутри. Слишком хочется от нее избавиться. Да, я не была в Африке. Зато я была здесь. И это подло с моей стороны вырывать себя из ее жизни. Подло. Знаю. Но я решила. Теперь уже точно. Еще я очень подло возлагаю надежды на Вову. Зря, ох, зря! Ему же не понять. А просить или говорить… Трудно.
Мне действительно нечего терять.
Наркотик, мой наркотик… У меня ломка, вот и все проблемы. Нужна доза его. Мне не хватает просто взгляда на него. Необходимо присутствие. Хотя бы как тогда с чаем… И опять бы сердце трепетало… Сейчас сердце готово разбиться. Его уже трясет мелкой дрожью…
И меня трясет. Я и с истории ушла, только чтобы другие не поняли эту странную дрожь….
Я готова отдать все на свете, чтобы забыть о чувствах, порывах своих..
Смертью твой взгляд кажется мне… но это желанная смерть..
Добиться чьей-то любви. Такой бред! Не девушка, во всяком случае, должна добиваться! Я рушу все свои устои. Первая зову на чай, рисую эти плакатики. Сегодня хочу отправить ему что-нибудь вкусное. Радовать его. Мелочью. Главное, чтобы это его не напрягало. Я долго так делать не буду. Недельку. Можно же недельку? Я же безрассудное существо. Умирающее. Мне можно!
Да не стучи же ты так!
Боже… Я как с цепи сорвалась!
Как я решилась?!
На математике слишком сильно трепетало сердце. Совсем нестерпимо.
Я не хотела его трогать вообще.
Сердце… Мучило. Я хотела сбежать. Слишком медленно убегала. Сердце хотело поговорить. Я.. Дождалась кампании. Он как чувствовал, что меня тянет… Знает, точно знает.
Сказал, что спешит. Замерз.
Он боится. А для меня это шанс жить.
Прости, я пытаюсь зацепиться! Только ты можешь перечеркнуть дату забвения. Я буду учиться, стараться, все ради тебя. Себя я уже похоронила почти… А ты – моя живая вода…
Если же нет, о, это, конечно, страшно, но я со вкусом хочу прожить последний месяц. Свой последний месяц.
Этот месяц будет Реквиемом моей жизни.
Если, конечно, не…
Это невозможно!
Это невероятно!
Ответ да?
Почему?
Кто я такая, чтобы меня любить? Или у него степень похлеще моей?
Не может быть!
И почему я ничего не чувствую?
Вообще ничего!
Где вся прелесть сердца? Где весь его трепет?
Я очень боюсь!
Мне как-то очень спокойно…
Пойду-ка я спать!
Завтра все вспомнится.
Или же и впрямь людям холода и тьмы не суждено познать счастье?
Когда он меня целует екает сердце.
Но иногда мне совершенно пусто. Никаких эмоций.
Вчера я впала в крайнюю степень депрессии. Я решилась.
Я выбрала дату. 13 января.
Вова говорит, что я глупая. Я говорю, что ему не стоит ко мне привязываться. Иначе через месяц будет рана.
Слишком многих людей я обрекаю на боль. Но я устала.
Это правда.
Итак, если я этого не сделаю - я уничтожу себя ментально.
В любом случае - я считаю, что это выход. Это моя философия.
Месяц. Это будет праздничный месяц.
Закончу писать рассказ, свяжу ему шарф, сплету пару фенек подругам(Аринко в их числе), + еще парочка дел..
Готовлюсь,одним словом...
Я получила взаимность, пусть странную, но получила.
Я получила любовь, пусть мою, но получила.
И я.. Я в депрессии..
Написанное в безынтернетном ворде..Меня терзают страшные мысли…
Опять думаю о смерти.
Не вижу смысла собственного существования.
Хочу все прекратить.
Может это из-за неудачного дня? Или на меня, на дуру, так влияет ПМС?
Абсолютное чувство собственной ненужности, бесполезности, никчемности. Это так опустошает.
Целых полтора месяца без гнета этих мыслей. И вот. Опять.
Говорят, что раз в два года с этой крыши шагает человек. Боюсь, что в этом году буду в хрониках статистики именно я.
Надо попробовать опять это пережить.
С каждым разом все труднее.
С каждым разом доступ к смерти становится все легче.
Удерживают меня неспетые песни, недописанные книги, ненаписанные картины.
Как будто камень в душе. Огромный такой. И ничем его оттуда не убрать.
Боже, как бы и в этот раз удержаться от смертельного шага?
В прошлый раз мама смогла удержать.
А в этот раз кто удержит? Ведь никто! Хоть сейчас беги туда, шагай в бесконечность, чувствуй полет… Почему каждый раз крыша?
Почему?
Неужели меня так манит высота, такая недоступная с позиции ничтожества?
Я не знаю.
И камень в душе не знает.
Смешно. Это же все полный бред, надо же быть сильным человеком, крепить характер, держаться… Но я уже на максимуме, держаться очень трудно. Только бы следующий поход на крышу не был последним…
А может это оттого, что я растеряла всех близких друзей?
Они все остались в старом мире…
В маленьком городке.
Люди с добрейшими сердцами.
Они не чувствуют себя маленькими в огромном давящем бензиново-газовом пространстве большого города. У них есть дом.
У меня нет дома.
Возможно, это причина моих мыслей.
Боже.. У меня совершенно нет денег..
Мои замечательные соседи едят мою еду. Им весело, замечательно, за глаза говорят гадости, в лицо смеются. Едят мою еду. А у меня нет денег.
У меня уже нет цензурных слов.
И нецензурных тоже.
Я не знаю, что делать.
И нет друзей. Таких, как раньше.
Никто не может помочь.
Мне все хуже.
Подкатывают такие депрессии..
И нет места, где будет спокойно и хорошо.
Нет СВОЕГО места.
Каждый раз уходить из дома, чтобы привести нервы в порядок – это слишком.
Я устала. Я не могу.
Еще я разочаровалась в людях.
Та же дружба. Нет ничего бескорыстного. Всем что-то нужно взамен чего-то. Это давит. Раньше было легче. Раньше я этого не замечала.
Я теперь не люблю людей.
Я теперь не люблю жизнь.
Это никак не пройдет. Длится уже неделю. Я пытаюсь вывести себя из депрессии, но не выходит. Но я теперь боюсь смерти.
Не знаю почему.
Надо перебороть этот страх. Я боялась сделать индастриал, но переборов страх, сделала.
Я боюсь умереть……..
Я понимаю, что это бред, понимаю, что должна жить, понимаю, что надо держаться. Просто бред кажется правдой, жить не хочется, держаться не за что и не за кого.
Ужасное гнетущее чувство. Но держаться надо.
Надо………………………………………………………………………………………..
Вторая попытка. Обещание Соне, что до нового года я больше не попробую. Смерть вовсе не страшна.
Я сумасшедшая.
Я нашла тех самых друзей, которых мне так недоставало. Нашла свои места, которые меня успокаивают, которые помогают мне мечтать. Нашла. И что?
Мне не больно так, как было. Огромный душевный камень превратился в маленький камушек, залег на дне души. И как только в сердце освободилось место – нашлось место новой любви. Не столь безнадежной, не столь грустной. Вспышки эйфории, которые во мне вызывает этот человек меня пугают… А без них я не могу. Это мой наркотик. Он стал моим наркотиком. Я на него подсела!
Это все уже писано не одну сотню раз, так обыденно, так избито… Но мое сердце переживает это впервые. С первой любовью все было сложнее, были рамки, были принципы. Сейчас все иначе. Я вольна делать, что захочется. Я вольна любить, сердце это понимает, оно взрывается каждый раз, когда наши взгляды пересекаются…
И мне очень страшно. Теперь, когда мое сердце в руках этого человека, достаточно одного его слова, чтобы оно перестало биться.
Я не влюбилась. Нет! Все гораздо хуже: я полюбила.
Ну что я сделаю, если я не влюбчива совершенно, если я в состоянии любить только одного человека? Это плохо, с этим так тяжело жить. Я не думала, что смогу второй раз полюбить! Точнее думала, но боялась, что не смогу, ибо чувство к нему было столь поглощающим, столь заполняющим, что вытеснить его было почти невозможно.
Как удар молнии! Раз! Получи-ка! Молния в сердце! Два! Вот тебе! Еще более глубокое чувство. Да, я, однозначно, полюбила.
Я люблю какие-то его милые жесты, преклоняюсь перед взглядом, уважаю его, как человека… Это все какой-то один огромный комплекс, который занял место разнесчастного камня в душе. Это нечто живое. Оно дышит, трепещет, светится.. Нечто чернобыльское?
Я подсела.
Он убил во мне многое этим чувством. Я потеряла творчество: забыла акварель, рифму, порыв… Но оно же может возвратиться! Мне нужна эта пиковая точка: да или нет? Вместе? Опять порознь?
Если второе, то моя судьба расписана: два месяца жизни. Затем депрессия меня уничтожит. Она возьмет за руку, приведет на крышу, подведет к краю, толкнет в спину… Теперь я знаю, что будет именно так. Если же первое, то… А я не знаю что! Это точка счастья. Любовь в квадрате = счастье. Но я же человек тьмы и холода. Мне очень трудно даже представить даже что это такое… Счастье…
Мне надо с ним поговорить! Рассказать! Или так посмотреть в глаза, чтобы он все прочитал, все понял… Или это только у меня такая глупая способность читать глаза? Ох, как она частенько мешает мне жить… Надо достигнуть пиковой точки. Почти месяц я люблю. Месяц! Это не семь лет первого чувства… Но ждать пиковой точки семь лет и не дождаться…В этот раз я не хочу так. Надо действовать!
Я никчемна.
Пожалуй, это причина моей смерти в большей степени. Я думаю, что не выполню обещание, данное Соне. Да… Прости… Я вплела себя в жизнь стольких людей, уже плотно обосновалась у кого-то в ткани жизни, и вот теперь мне придется вырвать себя. Могут остаться дырки.. Но я не столь сильна, чтобы разорвать ткань жизни. Мама вчера прислала открытку. Она в меня верит. А я в себя нет. Она гордится тем, что я учусь в университете, рассказывает всем обо мне. А я не в состоянии подтвердить ее слова. Я глупа.
Я умею много всего по чуть-чуть, но ничего не умею на сто процентов. Я пустышка.
У всех людей есть нечто, есть стержень, есть красота и целостность, которые могут их держать здесь. Я же никчемна, пуста. Это противно.
Такое замечательное желание – снять оставшиеся деньги на счету и уехать в путешествие. На несколько дней. Потом, вдали от близких и дорогих людей, достигнуть прекрасного. Прекрасного по мнению многих. Забвение прекрасно.
Можно признаться во всем Вове, а потом, отправиться в путь. Но могу ли это сделать?
Что еще есть причина? Я думаю - это та самая внутренняя пустота. Извечная. Так и не заполненная. Да, я сдалась. Мое сердце уже расколото. Ему осталось только стукнуть по сердцу отказом – оно рассыплется. И тогда – снятие денег, поездка по миру. Попытка заполнить пустоту. Ощущения.
Еще одна причина – я сама себе противна. Противна, и все тут. Мерзкое, эгоистичное существо. К тому же пустое. Глупые шутки, глупые мысли. Меня тошнит от себя. Много амбиций, мало характера. Дать бы себе бесконечную пощечину. Отрезвить, перестроить, что ли….
Хотя, в последние недели из меня выгнала это ощущение Настя. Но в последние два дня она его так же эффективно вернула.. Не специально, конечно. Я уверенна, что она даже не представляет, что часть ее фраз имеют на меня действие самоненависти. А я надеялась, что глупая любовь поможет мне выжить… Я так цеплялась за нее. Я хотела, чтобы этот человек заполнил пустоту в сердце. Но я ошибалась. Сколько не хоти, сколько не мечтай, судьба упорно подведет к тому, что решено ею давно, еще до моего рождения. Моя жизнь… Я расцениваю ее сейчас лишь как путь к самоубийству.
Господи, так хочется, чтобы он предпринял хоть что-нибудь! Я так хочу жить! Жить тем, что придумала, тем миром, который выстроила. Ему стоит предпринять несколько простых действий – и я буду жить..
Настя… Она как будто не знала. Или не хотела знать. Или не хотела верить. Она отговаривает. Говорит, что есть множество людей для меня, ради которых стоит жить. Эх, Настя, Настя! Я знаю. Слишком много пустоты и боли внутри. Слишком хочется от нее избавиться. Да, я не была в Африке. Зато я была здесь. И это подло с моей стороны вырывать себя из ее жизни. Подло. Знаю. Но я решила. Теперь уже точно. Еще я очень подло возлагаю надежды на Вову. Зря, ох, зря! Ему же не понять. А просить или говорить… Трудно.
Мне действительно нечего терять.
Наркотик, мой наркотик… У меня ломка, вот и все проблемы. Нужна доза его. Мне не хватает просто взгляда на него. Необходимо присутствие. Хотя бы как тогда с чаем… И опять бы сердце трепетало… Сейчас сердце готово разбиться. Его уже трясет мелкой дрожью…
И меня трясет. Я и с истории ушла, только чтобы другие не поняли эту странную дрожь….
Я готова отдать все на свете, чтобы забыть о чувствах, порывах своих..
Смертью твой взгляд кажется мне… но это желанная смерть..
Добиться чьей-то любви. Такой бред! Не девушка, во всяком случае, должна добиваться! Я рушу все свои устои. Первая зову на чай, рисую эти плакатики. Сегодня хочу отправить ему что-нибудь вкусное. Радовать его. Мелочью. Главное, чтобы это его не напрягало. Я долго так делать не буду. Недельку. Можно же недельку? Я же безрассудное существо. Умирающее. Мне можно!
Да не стучи же ты так!
Боже… Я как с цепи сорвалась!
Как я решилась?!
На математике слишком сильно трепетало сердце. Совсем нестерпимо.
Я не хотела его трогать вообще.
Сердце… Мучило. Я хотела сбежать. Слишком медленно убегала. Сердце хотело поговорить. Я.. Дождалась кампании. Он как чувствовал, что меня тянет… Знает, точно знает.
Сказал, что спешит. Замерз.
Он боится. А для меня это шанс жить.
Прости, я пытаюсь зацепиться! Только ты можешь перечеркнуть дату забвения. Я буду учиться, стараться, все ради тебя. Себя я уже похоронила почти… А ты – моя живая вода…
Если же нет, о, это, конечно, страшно, но я со вкусом хочу прожить последний месяц. Свой последний месяц.
Этот месяц будет Реквиемом моей жизни.
Если, конечно, не…
Это невозможно!
Это невероятно!
Ответ да?
Почему?
Кто я такая, чтобы меня любить? Или у него степень похлеще моей?
Не может быть!
И почему я ничего не чувствую?
Вообще ничего!
Где вся прелесть сердца? Где весь его трепет?
Я очень боюсь!
Мне как-то очень спокойно…
Пойду-ка я спать!
Завтра все вспомнится.
Или же и впрямь людям холода и тьмы не суждено познать счастье?
Когда он меня целует екает сердце.
Но иногда мне совершенно пусто. Никаких эмоций.
Вчера я впала в крайнюю степень депрессии. Я решилась.
Я выбрала дату. 13 января.
Вова говорит, что я глупая. Я говорю, что ему не стоит ко мне привязываться. Иначе через месяц будет рана.
Слишком многих людей я обрекаю на боль. Но я устала.
Это правда.
Итак, если я этого не сделаю - я уничтожу себя ментально.
В любом случае - я считаю, что это выход. Это моя философия.
Месяц. Это будет праздничный месяц.
Закончу писать рассказ, свяжу ему шарф, сплету пару фенек подругам(Аринко в их числе), + еще парочка дел..
Готовлюсь,одним словом...
@музыка: шняга в макдаке(между делом шняга в маке круче чем аццкий фолк в ЧЛ)
@настроение: (=(
-
-
26.11.2008 в 21:45-
-
26.11.2008 в 22:06Обязательно..
-
-
27.11.2008 в 18:51А?!
Не бывает глупых мыслей, глупых вопросов, глупых эмоций! Все важно и частно. Эта мысль - твоя и ничья больше! И уже только
-
-
27.11.2008 в 18:59Ты всегда можешь на меня положиться. Все-гда. Где бы я ни была или где бы ни была ты.
-
-
27.11.2008 в 19:05Я очень хочу понять тебя.