Не осознанные сновидения.

Сегодня с утра Женька рассказал странную штуку. Ночью я с криком подорвалась с кровати, пробежала до другого конца комнаты, села на пол, и, держась за ногу, стала тяжело дышать.
Женька подбежал ко мне, спросил в чем дело. Я молчала. Он спросил, приснился ли мне кошмар.
Я кивнула, он уложил меня в кровать. Потом спросил, что же мне приснилось.
ОГРОМНЫЙ паук))).
Самое странное, что с утра я это не вспомнила..

---

Потеряна.

Не знаю,это с каждым, или это я такая шизонутая.
Но мне иногда, чаще всего осенью и ранней весной, мне хочется просто исчезнуть.
Раньше я думала, что решение такой проблемы - таблетки или смерть.
Но сейчас мне кажется, что мне нужен психолог.
Что со мной не так?

На философии нам рассказывали, что у каждого есть стремление к смерти.

Но мне страшно подумать, что там за чертой.
Страшно.

В последнее время просто исчезли все мечты и стремления. И я осталась одна наедине со своей собственной пустотой. И стало жутко больно. Надо чем-то себя занять.

Остаться наедине с собой - самое страшное, что происходит со мной. В голове начинают крутиться далеко не самые счастливые мысли, даже если все, в общем-то, неплохо. Примерно те же мысли я нашла в книге Дорис Лессинг *Трава поет*. В таких книгах самое неприятное, что они лишь постулируют уже известную истину, не подсказывая решения проблемы.

Решение сложное: найти стремление или мечту. Решение простое: напиться.
Сегодня я искала простого решения.
Грустно все это...

---

Немного отфотожабенная я.

Женька сфоткал мою тень. Все что нафотошопила - лишь немножко шума и тон другой.

@темы: Фото, Я

---

Тараканы в голове.

Тебе от 15 до 100? Тогда ты поймешь о чем пойдет речь. Ведь это модно. И было модно всегда.
Это модно - любовь, отношения, свадьба.
Просто модно, настолько, что у вас обязательно есть знакомые, погрязшие по уши в этом.
Многие погрязли в этом из-за стереотипов, навязанных СМИ, родственниками, друзьями.
Когда ты не любил ни разу в жизни, ты готов многое отдать, чтобы попробовать этот самый модный и легкодоступный наркотик. Кому-то легче влюбиться, кому-то сложнее. Кому-то мешают килограммы, кому-то - интеллект, кому-то деньги. Но первый раз попробовав, ты подсаживаешься.

Бла-бла-бла. Я немного о другом хотела написать.
О том, что первый раз - не последний. О том, что всегда можно перевлюбиться.
На своем горьком опыте проверено.
И не обязательно, что чувства будут такими же.

Знаете, о чем мои мысли на самом деле сейчас?
Далеко не об этой пафосной фигне, написанной в паре абзацев.
А о том, что мне, черт подери, 20 лет,что в моей голове бардак, что мне надо бы найти работу и сбросить 10 кг. Да и на учебу не забивать.

Новость недели: на кафедре мне предложили полставки инженера.
Новость никогда: я ленивая задница, и я забила на коллоквиум по молекулярной спектроскопии, сославшись на болезнь.

Я соврала, не почувствовав ни малейших угрызений совести, проспав до 11-ти утра.

Я думаю о том, что моя мама в последнее время плачет. И это убивает меня.
Я ничего не могу сделать на таком расстоянии. Только звоню ей, говоря, что на меня она всегда может положиться. Но ведь over 1000 км. Как я ей помогу? Я не могу ее даже обнять, а ведь это самый простой способ поддержки.
Я не могу обнять свою родную душу, сказать ей,глядя в глаза, что все обязательно-обязательно будет хорошо. Расстояние.... Оно так разъединяет...

Я ленивая задница. Ведь я все еще могу сорваться, уехать к ним и похлопать по плечу.
Что меня останавливает?
Деньги и обязанности. Именно в такой последовательности.
Даже полставки на химфаке меня не спасут.

Почему я начала этот пост с любви?


Потому что, если бы не Женя, мне бы было в стократ хуже.
Без его поддержки и любви. Без его *давай я помою посуду,а ты иди пока, приготовься ко сну, я же знаю, как эта посуда тебя бесит!* мне бы было куда хреновее.

Эй, там, на небе? Спасибо!

@темы: he's making me mad..., Мысли вслух

---

Вот как-то все меняется. Совершенно другое эмоциональное восприятие, иные мысли, больше спокойствия. А всего-то прошло три года.
Видела сегодня ЧНЕРМСа. Даже что-то пошутил, на мою реплику о нашествии зомби в аудитории.
Но уже совсем не то.
А Женя ревнует к нему. Пришел на перерыве, сгреб в охапку, так что мне не до ЧНЕРМСа было вовсе.

Никакого бреда и экстрима. Я более спокойная, уравновешенная, сильная.
Но иногда хочется сорваться, как тогда, сотворить кучу ерунды, потом разгребать, но чтобы эмоций было море, чтобы каждая клеточка была наадреналинена до предела. Чтобы бежать далеко-далеко и от всех.

То, что понял ты в 17 лет, не доживет до 20.

Правда, но не до мозга костей.
Я все еще люблю сходить с ума!

---

26.08.2011 в 19:30

Пишет  Вечная Призрачная:

27.07.2011 в 12:50

Пишет  чамбер:

Лифт - Аквариум
Началось все с этого:

27.07.2011 в 13:23

Пишет  [kiwi]:

мы вчера поздно приехали домой, поэтому пишу сейчас х)
были опять в аквариуме, только в этот раз побывали в огромном лифте который поднимается вверх и там вокруг рыбки плавают х3
вот как то так:

Чуток прифигев, я решила поискать еще изображений этого берлинского чуда-юда.

2 фоточки

ну и в движении

---

Была вчера у гинеколога, ибо задолбало пощипывание снизу.

Ну, кроме того, что на меня милая тетя наорала,она мне там своим инструментом до крови все расковыряла.
Прописала лекарств на 1200.
Проверим, как пойдет.
Возвращаться к ней не хочу.

Если не поможет, уж лучше к платному.

Цитата:*Это у тебя месячные начались*.
Пиздец!
Простите за мой французский, но елки-палки, мне еще неделя до месячных!
*Они раньше могут прийти*.

Ага, и уйти через 15 минут.

Сука.

Ненавижу таких врачей.

Прописала гинокомфорт гель(чает мое сердце, судя по блокнотику, что у нее был с названием геля - башляют ей за его продажу), Нео-Пенотран и Пимафуцин.

Молю бога, чтобы помогло.

---

Записки от блуждающей.

Взгляд наткнулся на мой лифчик.
Такой простой, кремового цвета, хлопковый, с мелкими цветочками.
О чем можно подумать, наткнувшись взглядом на бюстгальтер?
Да обо всем.



Но я подумала о смерти.
Вообще меня уже не первый день посещают подобного рода мысли.
Во-первых, потому что смерть поселилась у меня в комнате. Мрут декоративные мыши.
Две так померли из-за запора,наверное.
Прямо так, недокакавши.
Скрючившись.
Одна мышь даже плакала...Жуткое зрелище! И абсолютная беспомощность.

Во-вторых, эти смерти за последний месяц. Начиная с нашумевшей *Булгарии*, заканчивая Эми Уайтхаус. В принципе, меня не сильно трогают эти смерти. То есть, конечно, трогают, но не до такой степени, что я в рыданиях ношусь по кругу.

Я все время думаю о своем последнем.
Это не про парня. Это про то, что я сделаю последним. Все.Finita. Больше этого никогда не повторится.
Хотелось бы в последний раз вкусить наиболее сладкие плоды, прыгнуть выше, вдохнуть глубже.
Но зачем?
Эти воспоминания никому не достанутся.Они будут лишь моими доли секунды. Но мне они уже будут не нужны.

Как будет пахнуть мой лифчик, когда я умру? Кому-нибудь будет грустно при взгляде на него?
Вот он - мой, теплый еще. Пахнет моим теплом. Даже когда тепла уже и нет.
А если меня не будет, оставит ли он тот же слегка помятый внешний вид, тот же запах?

О чем мечтали, чего боялись, чего стыдились и кого любили те люди, которые сейчас лежат в земле?

Есть ли жизнь после смерти?
Когда я была маленькая, я хотела в это верить.
Сейчас я тоже хочу.
Но что-то мне говорит, что там - пустота.
Меня не будет.
Но меня это волновать уже не будет.

Заросшие могилы. Они такие печальные. Они забытые. Уже никому не нужны воспоминания об этих людях. Может, еще двух поколений не сменилось, а они никому не нужны...
Кому будет нужна моя могила, запах моих вещей, мои записи и мои мысли?
Мое творчество?
Мои изобретения?

Что я являю собой?
Делаю ли я то, что хочу делать? Или я просто живу, выполняя свою программу, которая так искусно запрограммирована, что я ее и не замечаю?

Чего я на самом деле хочу?
Я хочу понять чего я хочу на самом деле, что не привито мне обществом.
Но я не могу. Я целиком в нем. С детства. Его истины, морали и идеи во мне. Глубоко внутри меня. И, если вырвать их из меня - я рассыплюсь.



Я знаю, что я всегда хотела любить.

И я люблю.

Я люблю этот мир, этих людей, их могилы, их улыбки, их смех и плачь, их глупость и остроумие. Я люблю Мишу,Вову и Женю. Я люблю маму, брата и папу. Я люблю деда.
Я люблю запах клубники и свежего кофе. Я люблю вкус молочного шоколада и мяты.
Я люблю этот мир. Мир, полный разнообразия. Такого совершенного разнообразия, что этот мир несовершенен.
Люблю крутые повороты судьбы, свои мысли, музыку и ветер.



Но я не могу разобраться, зачем я хотела покончить с собой. Не могу понять, откуда были те чувства. Те чувства, которые были наполнены вкусом свободы, отчаяния и сумасшествия! Откуда? Из каких глубин моей души?

Когда-нибудь я все пойму.

@музыка: Welcome hme son

@настроение: лиричное

@темы: Мысли вслух

---

Блин.
Я люблю ириски!

---

Наверное, мой Брэйдятина с небес послал мне удачи).
Я допущена к сессии.
Не отчислена.
Все налаживается.
С Женькой у нас все хорошо.
Немного снова беспокоит цистит, но я с ним уже свыклась.
Сдала два экзамена:философию на 5, электрохимию на 4.

У Питера др!
С днем варенья, любимый город!!!!!

---

Если что-то плохо, то этого плохо наваливается много. По цепочке.
Сначала одно, потом другое, следом - третье.
В пт мне поставили незачет по ФХМА,т.к. данные по моей лабе не сходятся с реальностью.
Тогда же я узнала о новых правилах контроля за успеваемостью в универе, о которых нас своевременно никто не предупредил. Теперь, если в пн мне не поставят зачет по физре, то бай-бай универ!((((
И самое ужасное!
Мой любимый комочек пушистости умер.
Мой Брэйдятина, который был со мной два года, который был со мной, когда рядом не было никого, который продал бы душу дьяволу за шоколадку киндер...
И все.
Его нет.

Этот год пока получается очень тяжелым для меня.

---

По-ходу в понедельник меня отчислят...

---

Кошмар на улице Ботанической.

Эта боль сведет меня с ума!
Ненавижу цистит!
Эта тварь мучает меня с ноября.
Гинеколог развела руками.
Уролог не увидел ничего особого и прописал дорогущие таблетки.
Пусть они помогут!!!!!!!!!!!!
Я просто безумно от этого устала....
Боль,боль,боль...
Невозможность нормально пописать.
Нормально - это без боли и крови.
Не спасают народные средства.
Не спасли нитроксолин и ципрофлоксацин.
Не спасла грязь.
С трудом держат боль в пределах терпимой три-четыре таблетки но-шпы.
Или две таблетки НаЙЗА.

Я забиваю на боль и пытаюсь жить.
Хожу на учебу, гуляю с подругами.
А ведь надо лежнем лежать пару недель.
Но я так не могу.
Строгое соблюдение диеты - ок, с этим справимся.

Господи, пусть боль исчезнет!

---

Хочу сову или пингвиненка, потому что они очь милые!!!!!!!
Хочу похудеееееееть!(только надо не не жрать, а на пробежки бегать!)
(ПМС!)

А еще я подсела на Пельменя.
Теперь он - мой наркотик.
Я не могу без него.

Страшно.В прошлый раз это закончилось печально...

---

11.03.2011 в 17:41

Пишет  E_a_s_y:

It’s very simple.

+++

And as it always has,

---

Опять я прогуливаю пары..
Сегодня первые две, вчера первую...
Сегодня еще хоть какая-то причина - линза тупит. сначала во внутрь глаза уколесила, а потом выпала.
Полчасика отмывала...
Ну, и плюс отчет по фхма надо было дописать.
А вчера тупо проспала.

И в общаге наконец-то дали электричество!уху!!!
Я снова в 715!!

---

Еще один одинокий праздник.
Чем старше я становлюсь, тем больше одиночества на мою душу.
По Сартру одиночество = свободе.
Что ж.
Я все свободнее и свободнее.

---

Кошмарики,товарищи!
Кратко о моей жизни.
Мучаюсь с циститом,послезавтра экзамен,а сегодня в моей общаге был пожар...

Жуткая штука!
Всегда было интересно узнать, как я поведу себя в эктримальной ситуации.
Думала,что буду паниковать и бегать по кругу.
Ан нет!
Маргоблин спокоен аки танк.
Документы,деньги и троих крыс с собой, и бежать через плотный белый дым, не дыша.
Пару дней придется перекантОваться у тети,ибо общага не пригодна для житья.
Печаль...

Минус пожарная девственность.

@темы: Жизненное, Случаи

---

Красные глаза, полдня переписывания конспекта, какао и симы 2.
Сессия,блин.
Квантовая ХИМИЯ....

---

Ночью в голове шуршат муравьи.

Личная жизнь надоела...
Такое БЛА_БЛА-БЛА пмсное!
Я ведь так люблю своего засранца.
А этот Засрашка сдает сессию на одни пятерки)).
Учит меня орге и жизни.
Обнимает и целует меня.
Ест мою галимую стряпню.
И просит добавки.
Смотрит на меня своими глазами цвета плохозаваренного чая.
Улыбается от уха до уха.
Засыпает уже третий месяц,держа меня за руку.
Целует в спину.
А потом травит какую-нибудь историю прикольную. И сам смеется до упаду.
Я люблю его.

Как классно это в полпятого утра осознать.
У меня есть ЛЮБИМЫЙ.





А еще у меня есть 9 крысят))

@темы: he's making me mad..., Мысли вслух, Настроение, Семья, Чувства