хм.хм.хм.

Ну что же я могу сказать?
Наконец-то меня стало отпускать. Спасибо Соне, которая предложила представить, что приехал назад не тот Вова, которого я так сильно любила, а некий его клон. Сам он в Новой Зеландии. Я даже думаю, что там его нагло сожрали несколько особо голодных попуасов. Теперь я погоревала-погоревала по поводу невинно сожранного любимого, и сердце освободилось. А вот клон Вовы меня раздражает. Жутко! Прямо аж ноги чешутся пнуть. ыыыыыыыы! Но я безумно счастлива. Я начала освобождаться от этого наваждения.

Завтра колобок по химии. Так что сегодня весь вечер будет занят аццким ботанством.

Мне жалко, что те люди, которых я считала друзьями порой исчезают из жизни.

Мы все безумно одиноки.

@музыка: soad, korn

@настроение: fuck that

@темы: Настроение

---

Га.Га.Га.
Минзарь - аццкий неудачник.

До четырех утра во вторник делала отчет по физлабе. Пришла в среду его сдавать - не приняли. Препод только и делал,
что обзывал двоечницей и тупицей. Да к тому же - он *тыкал*. Даже профессор Сизова обращается на Вы.

Хотела пойти с подругой на концерт, а у нее - денег нет.. Кальян тоже накрылся... Опять из-за денег..
Просила парня познакомить меня с кем-нидь. Итог - протусили мы вдвоем. Ни с кем я не познакомилась.

Великое Информационное нечто планирует для меня что-то жестокое...

Постепенно с моих глаз спадает пелена..

@темы: Fucking MargA

---

Я

Живая.
Убитая к чертям.
Влюбленная.
Мечтающая.
Повзрослевшая на много лет.

А всего лишь полгода...

Справляю с одногрупниками 8 марта.
Мне подарили тюльпан и игрушку.
Мило.
Хочу курить кальян...

А я сама себе купила живую крысу..

ВВ подарил на 8 марта белую розу и шоколадку..
Радости моей не было границ.
И все равно у меня ощущения живого трупа...

@музыка: металлл!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: нет его со вторника(с попытки повесисо)

@темы: Я

---

Нет ничего ужаснее возвращения. Да еще такого позорного.
Опухшее, посиневшее лицо, слюни, мешки под глазами... Сначала даже не понимаешь, что ты снова жива. Не понимаешь, что дышишь снова, не понимаешь, что видишь. Просто ты - растение. Тебя держат чьи-то руки, чей-то голос умоляет о чем-то. Потом оживает чувствительность.
Уже чувствуешь чужие слезы у себя на щеках.
Потом - опять болят раны. На руках.
Потом - понимаешь, что глаза - щелочки.
Потом, что тебя спасли.

Веселее всего слушать подоспевших охранников, которые пытаются выяснить причину.
Потом медики, милиция.
Милиция - хуже всего. Заходят в еще открытую душу и топчут там грязными ногами. Попытка суицида, говорите? Причина? Несчастная любовь? Как у всех что ли?
Нет ничего хуже фразы: как у всех...
Ведь такое чувство тебя еще не касалось. Ведь твои руки, не выдержав душевной боли, еще не резали сами себя, не вязали шарф вокруг шеи так туго и на этот дурацкий узел.

Медики не знают причин. А друзья вбили себе в голову таблетки. Итог - 7 литров выпитой воды, чужие руки вызывают рвоту.
Предложение полежать в больнице.

А потом сотый вопрос, опять что ли несчастная любовь?
Все что-то рассказывают. ..
А внутри поганее некуда, и хочется сдохнуть еще сильнее.
Да только чтобы в этот раз не было шанса остаться в живых.

Как же замечательно, что я химик....

@темы: he's making me mad..., Мысли вслух, Я

---

Вкратце

Он меня бросил.
Я напилась к чертям собачьим.
Учусь играть на гитаре.

Порезы на руках почти заросли...

---

Немного дневника

11 февраля 2009 года. Я устала.
Я не могу больше терпеть. Сколько можно?! Я схожу с ума от этого отвратительного чувства. Меня тянет что-нибудь ему написать. Хочется говорить с ним. Обнимать.

А нельзя. А я же хочу все забыть.
Я попыталась себя ограничить. Не удержалась. Отправила одну смс. Ужасно.

Сегодня он даже со мной не разговаривал.

Черт! Как же мне больно!!!

В целом, если плачу, то потом на немного отпускает… Это так умирает любовь?!
Жуткая смерть.

Я не до конца поменялась. Он даже сказал, что только в худшую сторону.
И черт с тобой! Да пошел ты! Я сама себе своя! И покруче, чем все твои девушки! Я могу рисовать не хуже, чем они, и, поверь, не хуже, чем ты! Я могу петь, сочинять стихи.. Пусть тебя от них тошнит, но кому-то нравятся.
Я сильная. Я поднимусь. С колен. Простите, вам больше не преклоняюсь.

Теперь я не буду любить. Теперь будут любить меня. Эгоистично. А мне по фиг!

Ты убил меня. Да только я феникс, я жива! Я переродилась. Я сильнее и умнее.
И мне плевать, что ты меня не ценишь.
Таких как ты – тонны, тысячи.
Поискать – и найду получше в разы. И симпатичнее, и уважительнее.


Проблема в том, что я никак не разлюблю тебя… Отдай мне мое сердце…………..



18 февраля 2009 года.

Спасибо. Я молодец. Спасибо.

Спасибо, Марго. Ты меня спасла.

Долго же я мучалась.
Это было невозможно больно.
Три дня. Три дня.

Смерть длиной в три дня.
Я убила в себе… Ребенка.
Я оставила любовь.
Она жива. Но она ждет теперь кого-то другого.

Я молила. Я молила и плакала. Просила дать мне шанс.
Ох, как же я в тебе разочаровалась!
Жестокая же ты тварь!

Три дня пьянства. Три дня слез.
Один день забытья. Два дня размышлений.

Сколько лет прошло.. Все о том же гудят провода.
Выхода нет…

Я должна быть сильнее.

Ужасная лестница. Тонна слез и порезы. Сначала лезвием, потом тупым ножом.
Сплин, Люмен, Papa Roach, Animal ДжаZ, Placebo. Мои маленькие киллеры….

Я любила тебя…Как люблю вселенную, горы, дом, звезды, море ночью…
Все будет так же..

А я менялась ради тебя.

Я теперь сильная и таковой останусь. Я дождусь того, кто полюбит мня. Достойного Того.
И я не собираюсь никого заводить просто тебе назло. Нет.. Это глупо.

Странно. Я все еще люблю тебя. Но я отпустила. Иди. У тебя свой путь, не хочу мешать тебе.
И себе.

Я достойна любви. Настоящей. Такой, которой я любила тебя. Я дождусь.

Страшнее всего видеть тебя. Гасить себя. Это трудно, но я, кажется, уже приучилась..
Живи.

И я буду. Просто, чтобы жить.

Я буду меняться.
Навсегда.
Закрою себя от внешнего мира. Броня. Это выход.
Жить – это цель.

Осталось дождаться новой любви и новой мечты. Ненавижу ждать…..

---

Вот ведь штука..Я его люблю до безумия... а ему это просто-напросто не нужно.
И никому не нужно! И накой хрен во мне заиграл этот гормон.. Зачем я полюбила.. Это же бессмысленно.
Я эгоист. страшный, безумный.
Теперь у меня желание успокоиться где-нибудь во тьме. не знаю, в такой теплой пустоте.

Это чувство отвратительно. Я поняла... Оно пожирает меня. было легче, когда его не было. оно - паразит..
Ахххххххххх............Боже.. меня просто разрывает изнутри. Свистни он - я примчусь..
Какой ужас. Ужас! Ужас!Бежать!
А некуда. Оно во мне. оно неистребимо. Без него оно жрет меня...
Я пытаюсь не думать о нем. А первая мысль с утра - он.

Я столько всего испортила между нами...
Он устал,устал.. А оно сожрет меня и не подавится. Я буду поглощена.

Я надоела всем разговорами о нем.. Этого же не было!
Боже.. Ужас.. Но я люблю.Есть в этом что-то.. На грани. Щекочет нервы.Заставляет сердце биться быстрее.
Вова..
Я люблю.
Даже, когда мы отвернулись друг от друга.


Я буду убийцей.
Но не смогу убить....
Ее может убить только новое чувство.

@музыка: papa roach

---

Я дома!

Меня угораздило на неделю приехать домой.
Отдых, приведение головы в порядок. Приведение тела в порядок.
Мне должны вправить мозг советы подруги.
Только бы получилось!
Надо набраться пофигизма и позитива. Пофигизма - для отношений, позитива - для себя. А то хожу такая груженая вечно..
Это так давит.

Кстати, я сдала химию. И экзамен и зачет в один день. Экзамен - на трояк. Но я в универе. Уже счастье местных масштабов.

Хм.. А начсет Чуда. Мне с ним... порой хорошо. Но в последнее время мы оба грузились. Делали друг другу больно. Даже не знаю..
Тяжело. Когда он уезжал домой..я подумала, что это конец. Он сказал, что безумно от меня устал. Но последнее решение за мной.
Опять плакала..

Надеюсь, время расставит все на свои места.

Или подтвердит мне мои же опасения, что я одиночка..

Посмотрим...

@музыка: Lumen

@настроение: Спокойно и грустно. грустно, когда думаю о нем..

@темы: I'm stupid, Настроение

---

Не все..

Новая жизнь..
На заказ.. Это будут все.
Но только уже без *нас*..

Я пыталась покончить с собой.
Опять ничего не вышло.

Первый раз 14. Не 13, потому что этот гад, это Чудо, провел весь день со мной.
14, после консультации поднялась на крышу. Встала на край.
Только я собралась сделать шаг, как наглое Чудо крикнуло:*Стой!*
Этот гад раньше пришел с консультации!
Он же прыгнет за мной!
Ну и что мне оставалось делать??

Второй раз. Позвонила старосте, чтобы узнать про оценку за экзамен.
Ну что же..
Поздравьте меня с первой парой!
Староста, как будто у меня рак, сообщила про двойку.
У меня в глазах потемнело.
Выбежала из комнаты босиком, по пути роняя телефон, ключи и все-все-все..
Добежала до балкона. Запрыгнула на подоконник..
Тут меня Чудо стащило на пол.
Я наплевала на него..
он в меня вцепился, сказал, что прыгнет со мной.
Я его просила, умоляла... А он все за свое: не отпущу, хоть убей..
Эх..

И вот я живая. Ничего хорошего..
Вытуренная из универа.

Такая вот кака.

P.S. не уверенна, но, может, и вытурили.

@музыка: Nirvana - Come as you are.

@настроение: strange

@темы: Мысли вслух, Я

---

Оправдание, или один моль дуры.

Перед смертью, буквально за несколько месяцев до нее, у человека появляется так называемый “предсмертный оптимизм”. Верить, что все будет хорошо. Цепляться за жизнь.
Есть еще понятие “предсмертное спокойствие”. Это когда ты уже смирился со смертью, внутри абсолютное спокойствие и бесконечный пофигизм.


Тринадцатое ноября 2008 года. Мне семнадцать лет. Меня зовут Марго и я абсолютно разочаровалась в жизни. Сегодня важная дата. Мне осталось жить два месяца.

Я долго выбирала между числами, с месяцем я давно определилась – январь. Но число должно было быть символическим, притом это не должно было быть первое (так как это день рождения моей подруги Насти), не пятое(в этот день родился мой брат Ваня), не 7 и не 12(приезжают моя мама и подруга соответственно). Но терпеть боль, пустоту и горечь до двадцатых чисел я не намерена. И я выбрала. Я умру тринадцатого. Через два месяца.

Осталось уговорить себя.

Новая жизнь или шаг в смерть.

Двадцать девятое августа 2008 года. Мой день рождения. Один из самых паршивых в моей жизни. Это и не праздник вовсе! Скучное вручение подарков, сухие стандартные фразы.

Счастья, здоровья, быть мудрее… Моя философия жизни говорит, что счастья не существует. Медики говорят, что здоровым быть невозможно. А мудрость… Ею я никогда не отличалась!

Любви, удачи на личном фронте.
Личный фронт, которого нет. Любовь, которую я боюсь, как огня, после первого большого и огромного чувства, длившегося семь лет. Я никому не говорила про Чувство за эти семь лет. А в этот месяц умудрилась все разболтать аж трем людям. Вру, четырем. Причем двое из них даже не заслуживают такой откровенности. Нет, нет и нет! Я пытаюсь разрушить собственный мир тайн. Это главное. Это значит избавиться от всего сокровенного. Тогда ничего не будет держать, цеплять.

Какие-то фальшивые объятия, торт, купленный в магазине. Этакое кремовое безобразие, странно-вкусное. Мама, тетя, поцелуи. Сын тети, который меня хотел трахнуть, но у него не получилось, ибо я его послала. Улыбка. Фальшиво и грязно. Мне противно.
Празднование с подружкой ограничилось Макдаком и приступами сумасшествия в торговом центре.
- Клавень, как насчет того, чтобы подняться вверх по спускающемуся эскалатору?
- Ой, классно, давай, Клавень!
И, как две дуры, смеясь до боли в прессе, поднимаемся вверх по спускающемуся эскалатору. Глупо. Но нам весело. Люди либо смеются, либо раздраженно бубнят что-то. Глупо.
Года два назад мы стали звать друг друга Клавень. Это весело, это показывает какое-то несерьезное отношение к семилетней дружбе. Ее зовут Алла, меня – Марго. Ее зову Клавень, меня она зовет Клавень. Копии несерьезности. Твоя несерьезность и моя тоже. Несерьезно относиться к серьезному.

- Клавень, ты, что такая грустная? Мы же поступили, у нас начнется новая жизнь!
В ночь рождения я поставила перед соседками по общаге торт. Празднуйте со мной! Они ели мой торт. Они просто ели, не празднуя. Праздник без алкоголя – не праздник. Тогда я еще не знала столь простой истины. Новая жизнь…
- Ты в это веришь?
- Конечно, мы же теперь совсем самостоятельные!
Ага, а то, что я почти два года жила в полной самостоятельности не в учет. Я жила два года одна, в трехкомнатных апартаментах, с деньгами, оставленными мамой на проживание, с работой, оставленной ею же мне в финансовую поддержку. Я тоже считала, что все изменится. Но все как было, так и осталось. Все тот же вкус постоянства и обыденности. Зависимость от бытовых условий..
- Я пытаюсь в это поверить…
- Клавенька, все изменится! Вот увидишь! Мы же в Большом Городе!
Да уж… В Большом Городе я еще одна не жила. Глядишь, ты и права будешь..Может, не все так безнадежно. Все будет по-новому!
- Да, Клавень, ты права! Все изменится!- говорю, и пытаюсь заставить себя в это поверить. С трудом, но получается.

Предсмертный оптимизм.

Да-да! У меня все получится, все будет. Я найду человека, который меня полюбит, которого полюблю я, я напишу рассказ, про то, как хорошо жить, я буду учиться и радовать собой родителей!

Пятое сентября 2008 года. С трудом просыпаюсь с утра. С трудом делаю зарядку. Неохотно завтракаю.
Иду в университет. В университете я, как всегда, подхожу к Насте Петровой. Мы с ней обсуждаем уроки. Она делает все. Или почти все. Я – ничего. Но клятвенно себе обещаю, что скоро буду делать все. Скоро.. И родители мною будут горды. И преподаватели будут думать, какая же эта студентка Минзарь умная и исполнительная!… Будут?
Мне все лень.
У меня нет поддержки. Я не могу позвонить подружке, поплакаться ей в жилетку, потому что это дорого, а денег у меня немного… У меня здесь нет друзей. Здесь есть Настя, которая сама по себе хороший человек, но ей что есть я, что меня нет. Мы не подруги.
Настя делает все. Или почти все. Настя Петрова умная и исполнительная студентка.
Маргарита Минзарь – ленивая и безответственная. Но она исправится. Точно.
Точно?
Я не встретила любви, не нашла друзей. Периодически звонит Клавень. Говорит, что надо подождать.
Периодически звонит Соня.

Соня – моя родная душа. Нет человека ближе. Соня добрая, мудрая, веселая. Но у меня ограниченное количество денег. Деньги ограничивают количество моих слез на ее жилетке. И расстояние в неизвестное мне количество километров. А она знает и количество километров. Вот такая я неблагодарная сволочь!
Можно соврать, что мне жаль мочить ее жилетку. Но это будет гнусная ложь. Мне нужно выплакаться. Мне жаль своих денег. Маминых денег. Маминых денег в моем распоряжении. Да, мне жаль их тратить на свои слезы. Еще мне жаль Сонины нервы. Может, даже больше, чем маминых денег. Даже больше. Интересно, я и впрямь так думаю?

Соня говорит много и нечетко. Километры расстояния делают свое дело. Я перестаю ее понимать. Мне больно от этого.
Я не могу ее обнять. Километры расстояния делают свое дело. А мне так важно почувствовать успокаивающее тепло ее тела, услышать вкрадчивый голос, почувствовать родной запах…
А она звонит и скороговоркой говорит о своих делах, спрашивает меня, как и что. Могу отвечать только, что скучаю. Периодически жалуюсь на быт. A friend in need it’s a friend indeed.
Если бы Соня была парнем, я бы с ней встречалась. Независимо от пола, я ее люблю. Это моя родная душа. Она меня понимает с полуслова. Но километры делают свое грязное дело. Соня знает их точное количество. А я сволочь.

Говорят, что первый год вне дома тяжело всем. Я не исключение. Но все исправится. Еще только сентябрь. Мне будет тяжело не год.


Двенадцатое-тринадцатое сентября 2008 года. Сегодня был очень длинный день. Я всю ночь напролет гуляла по Питеру.
Гуляла вместе с Дашей и Лешей.
Даша. Моя подруга детства. Я познакомилась с ней, когда мне было семь. Девочка с кудряшками. Отличница. Бабушка – учительница. Ха, когда я через несколько лет узнала ее, прибавила буковку “м” к “учительнице”. Дашка – святая. Дашка – младенец. Она глаголит истину за истиной. Периодически она боится и злится. Но на нее злиться почти невозможно. Кто же на ребенка злится?! Бабушка и мама.
Свой страх она прячет.
Для нее важно, как она одета.
Я думаю, это оттого, что Дашку в детстве часто ругали за внешний вид.
Про нее можно подумать: “странная девушка”.
Иногда я думаю, что в нее поселили справедливость, чтобы так все рационально объясняла людям. Но иногда эта теория дает сбой.
Дашка очень долго мечтала покрасить волосы в черный цвет. Но ей не разрешала мама. Даша часто меня спрашивала, пойдет ли ей черный цвет. Я часто отвечала да. Но на сотый вопрос я ответила, что нет. Это был сарказм, она поняла, но периодически она вспоминает мое “нет”. Про сарказм она не помнит. Иногда моя теория дает сбой.
Леша. Моя душа сказала “нет. Пустой!”. Когда она так говорит, я обычно свожу на нет общение с данными людьми. Но у меня же новая жизнь! Я подумала, что у меня новая философия. Вижу во всем и во всех хорошее. Леша. Нет. Пустое. Хорошее во всех…

Достаточно одного взгляда, чтобы определить, нравишься ты или нет этому человеку.

Оставь. Пустое. Не общайся. Не твое. Во всем – хорошее. Нравишься. Опасно. Пустое.

Даша приехала ко мне в гости. Лешу привели друзья моих соседок. В общаге в кухне у меня есть выход на крышу через окно. Пойдем, Даш, так классно! Хотите – присоединяйтесь! Леша хотел присоединиться. Повыпендривался, ах, как классно ты умеешь лазить по лестнице, просто сдохнуть!

Дашина философия – во всем есть выгода. Я понимаю эту философию. Пытаюсь вытравить в себе все хорошее. Вечер. Даша, поехали на ночь гулять в Питер? Поехали? Что? Леша, ты тоже едешь в Питер?! Даже можешь быть нашим проводником? Заткнись душа, пустое, так пустое, во всем надо видеть хорошее! Тут есть выгода, чем тебе не хорошее?!
Мы гуляли всю ночь напролет. Трое. Он пытается показать, что он не пустой, одеваясь как панк, слушая панк, гордясь тем, что слушает панк и, что на ногах у него “гады”. Пустое. Такое пустое! Мы идем с Дашей по ночному Питеру, восхищаемся этим городом, а периодически, ради разогрева, гоним над этим самым Лешей. Другой бы понял и обиделся. Он ничего не понимает. Пустое.
А чем я не пустое? Разве я достойна чего-то большего? И вообще…. С чего я решила, что разобралась в этом человеке?

Девятнадцатое сентября 2008 года. Сегодня произошло два важных события. Первое. Я призналась себе, что я полная дура. Только дуры не верят собственной душе. Она же меня предупреждала – пустое. Но я была под действием кальяна. Я предложила Леше встречаться. Это второе важное событие.
Путем смс. Как я потом думала, этому причина – защита от Антона, которого я узнала в начале учебного года. Вроде как с ним подружилась. Мы часто виделись. В один момент он предложил встречаться. Я отказала, ведь я его не любила. Но мы расстались друзьями. Антон все еще приходил в гости.
Однажды он принес кальян. Меня сносит с кальяна. Хорошая тактика – сделать так, чтобы девушка потеряла над собой контроль, и воспользоваться ситуацией. Как же это благородно! После пары затяжек я ничего не помню. Но у меня умный организм. Видно, на домогательства Антоши он представил смс, вот, мол, смотри, у меня есть парень. Антон отстал. Парень – это уже стоп-кран. Смешно, ей богу, смешно! А я обзавелась Анальным Лешей. Но может, это все только оправдание…
Почему анальным?
Просто он однажды день на четвертый общения, уже после того, как мы расстались, заявил, что, мол, раком меня хотел. Я перестала с ним разговаривать. А после той смс, в которой я ему предложила встречаться, когда я пришла в универ, я не смогла ему сказать нет, мы не встречаемся. Пожалела. Это было ошибкой. Полдня мне было очень тяжело, я понимала, что он совершенно не тот человек, что мне нужен. Я вспоминала наши две с ним прогулки с неприязнью. Я чувствовала себя парнем рядом с ним. В тот же день, как мы начали “встречаться” я позвонила ему, сказала, что все это - ошибка. Что будет легче расстаться. Мне было даже немного больно. Скорее не больно, а жалко…
Так я прекратила то, что и не следовало бы начинать. Все эти “отношения”…. Такой бред! Мальчик-девочка, девочка-мальчик… Мы с ним оба дети. Да, но только…Я ребенок другого сорта. Более жестокий и опытный. Я взрослый ребенок. А он – сама наивность. Я – ребенок с опытом и историей. Он – ребенок с чистого листа.
Я жестокий ребенок. Я ребенок-сволочь. Такие тоже бывают.

У меня есть еще одна теория. Существует великое Нечто, которое от чего-то обо мне заботится. Оно не дает мне наделать слишком много глупостей.

Оно не дает мне умереть.

Оно придумало для меня цель и упорно ведет меня к ней.
А я - полное ничтожество. И мне нужно умереть. Я отравляю жизнь своим близким. Всегда так было… Я делаю очень больно тем, кого люблю. Порой – невыносимо больно…Я - сволочь…………….. Но это невозможно объяснить великому Нечто. Жаль. Интересно, кто сильнее, оно или я?
И что я должна такого великого сделать?!

Восьмое сентября 2008 года. Меня терзают страшные мысли…
Опять думаю о смерти.
Не вижу смысла собственного существования.
Хочу все прекратить.
Может это из-за неудачного дня? Или на меня, на дуру, так влияет ПМС?
Абсолютное чувство собственной ненужности, бесполезности, никчемности. Это так опустошает!
Целых полтора месяца без гнета этих мыслей. И вот. Опять.
Говорят, что раз в два года с этой крыши шагает человек. Боюсь, что в этом году буду в хрониках статистики именно я.
Надо попробовать опять это пережить.
С каждым разом все труднее.
С каждым разом доступ к смерти становится все легче.
Удерживают меня неспетые песни, недописанные книги, ненаписанные картины.
Как будто камень в душе. Огромный такой. И ничем его оттуда не убрать.
Боже, как бы и в этот раз удержаться от смертельного шага?
В прошлый раз мама смогла удержать.
А в этот раз кто удержит? Ведь никто! Хоть сейчас беги туда, шагай в бесконечность, чувствуй полет… Почему каждый раз крыша?
Почему?
Неужели меня так манит высота, такая недоступная с позиции ничтожества?
Я не знаю.
И камень в душе не знает.
Смешно. Это же все полный бред, надо же быть сильным человеком, крепить характер, держаться… Но я уже на максимуме, держаться очень трудно. Только бы следующий поход на крышу не был последним…
А, может, это оттого, что я растеряла всех близких друзей?
Они все остались в старом мире…
В маленьком городке.
Люди с добрейшими сердцами.
Они не чувствуют себя маленькими в огромном давящем бензиново-газовом пространстве большого города. У них есть дом.
У меня нет дома.
Возможно, это причина моих мыслей.

Пятое октября 2008 года. Настя Ещеркина. Мой внутренний голос сказал: дружи, твое. Сказал голос это еще в сентябре. Я довольно долгое время присматривалась к этой девушке. Яркая внешность: кудрявые, чуть пониже плеч волосы, пухлые губы, огромные, немного навыкате глаза, стройная фигура. Эмоциональная: то громко смеется, то лирично грустит. Интересная личность, одним словом.
Она меня тоже заметила. Не знаю почему.
Мы начали общаться.
Мой внутренний голос меня не подвел. Настя оказалась весьма и весьма интересной персоной. Некоторые наши теории совпадали, например, что у каждого человека есть энергетика и свой цвет. А еще, мы могли друг другу передавать эмоции. Это просто. Выкидываешь все эмоции из сердца, берешь руку того человека, эмоции которого хочешь прочувствовать – и вот, получи-ка! Чувствуешь. Меня Настя этому научила. Я сначала подумала, что все это бред, но почувствовать почувствовала.
Некоторые теории не сходились. Мы разводили жуткие споры. Частенько Настя противоречила сама себе. Частенько мешала мне учиться. Но общение с ней доставляло мне особое удовольствие…
Что-то было душевного в наших вечерних разговорах! Я чувствовала часть ее души, она – часть моей. В этом есть что-то странно-приятное. Этакое взаимное навязывание. Я, правда не уверена, что она слушала меня, а я – ее, но выговориться мы выговорились.
Пожалуй, в нашем случае это было очень важно. У обеих накопилось, наболело. Надо было слить. Звучит отвратительно. Нужно слить… Ну да.. Это было и впрямь нечто, что только при выливании приятно. Когда этого много накопилось – больно.
Да.. Это странно. Но есть друзья, которым приятно сливать..

Отвратительно.


Десятое октября 2008 года. Очень больно.
Это то, что чувствуется.
Это никак не пройдет. Длится уже неделю. Сначала было терпимо, сейчас боль просто ужасная! Я пытаюсь вывести себя из депрессии, но не выходит. Но я теперь боюсь смерти.
Не знаю почему.
Надо перебороть этот страх. Я боялась сделать индастриал, но переборов страх, сделала.
Я боюсь умереть……..

Я понимаю, что это бред, понимаю, что должна жить, понимаю, что надо держаться. Просто бред кажется правдой, жить не хочется, держаться не за что и не за кого.
Ужасное гнетущее чувство. Но держаться надо.
Надо………………………………………………………………………………………..


Это слишком трудно.
Ты стоишь на балконе, перевешиваешься через его край, заглядываешь в лицо пропасти. Над пропастью носится ветер. Он трогает волосы. Не страшно.
Нет.
Вру. Страшно.

Там, внизу, все такое маленькое: маленькие люди, маленькие деревья, маленький мусор…
Я смотрю на помойку. С этого балкона вид на помойку.
Раз в год кто-то прыгает… Почему бы не попасть в хроники статистики?...
Встаю на подоконник. Морально прощаюсь. Не помню про родных, про близких, про друзей, про университет. В глазах – туман. В сердце – боль. В голове одна мысль – боль, боль, смерть. Я ничтожна….
Встаю на край. Сажусь на край. Осталось только оттолкнуться. Решиться.
Дура, дура – в голове. Ничтожество…
Решиться.
Я ничего не стою.
Смерть – выход.
Шаг, вдох. Труп на помойке.
Я никого не люблю, меня никто не любит.
Ничтожество. Ничтожество!
Руки упираются… Три.
Кеды чувствуют пустоту. Ветер в волосах.
Два.
Решись! Ты можешь! Не будет больно! Давай!
Один.
Вдох.

Соня… Ты меня помнишь… Ты меня чувствуешь… Ты чувствуешь, что мне плохо. Пока еще чувствуешь.
“Марго, у тебя все хорошо?”.
Соня…
Как?
Вибрация смс словно будит ото сна…
Пелена спала с глаз.
Осторожно сползаю с подоконника.
Еще минуту смотрю в пустоту. Ты… Спасла меня.
Трясущимися пальцами набираю смс. Не знаю, что пишу, видно из головы туман не ушел.
Читаю в отправленных: “Ты спасла меня. Чуть не покончила с собой..”
Звонок.
- Ты дура, дура!
- Я знаю! Мне больно!
-Дура! Дура!- всхлипывания,- А как же я?! Мне же без тебя никак!
- Мне больно…
- Дура! Не вздумай! Не вздумай, слышишь?!
Талдычу, как последняя дегенератка:
- Мне очень больно…
- А как же я?! Обещай, что не сделаешь этого?! Мы должны встретиться! Поговорить… Я тебя отговорю, слышишь?! Не смей!
- Я…не могу ничего обещать..
- Мы встретимся!
- Хорошо. Обещаю, что до нашей встречи, я ничегошеньки с собой не сделаю!
- Обещаешь?
- Обещаю!
- Ты дура.
- Мне было больно.
- Я люблю тебя, держись!
- Ты единственная, кто меня чувствует. My soulmate..
- Мне тоже больно.




Двенадцатое октября 2008 года. Еще вначале октября я познакомилась с Данилой, Наташкой Зашихиной, Настей Ещеркиной. Они стали моей новой кампанией, взамен той, что я оставила в родном городе. Взамен той, что расползлась по разным городам…
Я стала с ними весьма часто общаться. Слишком часто, порою в ущерб учебе.
Мы проводили вместе вечера, разговаривая обо всем и ни о чем. Данька таскал нам шоколад, мы вместе пили чай. Я чувствовала себя нужной кому-то. Я хотя бы стала чувствовать себя нужной кому-то!
Пусть я этого и добилась..

Появилось существо, Данин друг. Зовут не помню как. У него есть кличка, Мардвиша. Это от фамилии. Мардвинов.
Появились неоднозначные знаки внимания. Желание полапать. Мне было смешно и мерзко. Мардвиша был парень умный и на энный момент он таки понял, что меня трогать не надо. Спасибо великое информационное Нечто. Защитило.


Двадцатое октября 2008 года. Очень весело. Теперь у меня есть все, чего я так страстно желала – друзья, места, в которых можно отойти от депрессии… Я нужна кому-то, я учусь в одном из престижнейших университетов страны… А я все равно несчастлива! Ну что за бред!?
Может люди севера не в состоянии быть счастливыми по жизни, может, мы можем только несколько мгновений чувствовать это самое счастье? Мы привыкли к мраку и холоду так, что они уже поселились у нас в сердцах! И ничего с этим не сделать… Я обречена быть несчастной..

Проще говоря, избавившись от старых проблем – нашла новые, по которым теперь плачусь. Я влюбилась. Опять безнадежно. Ну… пусть не опять, ведь я не влюбчива.. я любила-то один раз. И то, пришлось себя ограничивать, держать в ежовых рукавицах. Любила-то человека, которого любить не имела права. Это был жестокий выбор – либо я оставляю за собой учебу и лучшую подругу, либо его. Пришлось выбрать первое.
Подруга не оценила, а, может, почувствовала, что я желаемого добиваюсь, пусть даже случайно, поэтому она меня кинула. Ну что ж… Я погрузилась в депру. Первую и самую жестокую. По-другому и быть не могло: мои милые предки развелись, в семье вообще был бразильский сериал, подруга бросила, а человек, которого я полюбила, не обращает на меня внимания. Что же… Я стала дома часто огрызаться, этакий звереныш, в школе – тише воды, ниже травы. Выйти из этого состояния мне помогла поездка в буржуазную Ирландию. Не знаю, что она переклинила в моем мозгу, но мне стало легче, в Россию я приехала иным существом. Вот такое отступление. Отплакалась…

Сейчас я влюбилась. Сейчас мне нечего терять, некого терять. Нет лучшей подруги, влюбившейся в него. Хотя я вижу много девушек, которые в него влюблены. Вполне вероятно, что мне просто кажется… Во мне проснулось что-то женское. Это отвратительно. Я просто-напросто втюрилась, как последняя дура, хотя мне это сейчас, ну, совершенно не нужно. Это мешает. Это действительно мешает!
Я думаю, что мое обожаемое информационное Нечто так мечтает меня оставить в живых, что послало мне любовь. Думает, что я за нее зацеплюсь… А вот фиг! Я попробую это в себе убить! И пусть сердце екает, и пусть меня охватывает это странное ощущение, как будто я - одно сплошное облако…Ба! Еще сий парниша умудряется мне сниться. Теперь. Думаю, это все то же информационное Нечто, которое хочет свернуть ход моих мыслей в другую сторону. Хм..

А в сердце так екает!

Двадцать пятое октября 2008 года.
Ты выиграло. Я ничего не могу с собой сделать. Меня к нему тянет. Тянет и все! Я медленно схожу с ума. Это все так отвратительно! Я не хочу любить! Не сейчас! За что?!
А я все поглощена им. Каждая мысль. Выискиваю его в аудитории. Хожу на допы по математике, только чтобы посмотреть на него лишний разок… Иногда говорю с ним.
Потом хожу, идиотка, полдня, обдумывая каждую его фразу. Я ненавижу себя за это! Они же ничего не значат! А у меня получается предавать им значение… Стандартное общение в стандартных условиях. Давление 1 кПа, температура 20 градусов. Марго дура. Один моль дуры-Марго на один моль ее любви прореагировали с одним молем взгляда Владимира Шиловских – один моль дуры-Марго ходит один день с тысячей киломолей счастья. Вот дура-то!
Но я покончу с собой! Мне все надоело. Да, я обещала Соне… Но я покончу после Нового Года. Мне все надоело, я так устала, я не могу быть счастлива… Его мне точно не добиться… Он меня не сможет полюбить, я – не его тип…
Еще я специально, чтобы не делать из этого щекочущей мои нервы тайны рассказала все девкам. И вообще – я всем рассказываю, что я, такая-сякая дура, умудрилась влюбиться…
Это серьезно. Я делаю из этого несерьезное. Я переиграю тебя, великое информационное Нечто, моя теория. Я сильнее тебя! Я добьюсь своей смерти. Смерть – награда.
Я хочу награду…



Первое ноября 2008 года.
Я нашла тех самых друзей, которых мне так недоставало. Нашла свои места, которые меня успокаивают, которые помогают мне мечтать. Нашла. И что?
Мне не больно так, как было. Огромный душевный камень превратился в маленький камушек, залег на дне души. И как только в сердце освободилось место – нашлось место новой любви. Не столь безнадежной, не столь грустной. Вспышки эйфории, которые во мне вызывает этот человек меня пугают… А без них я не могу. Это мой наркотик. Он стал моим наркотиком. Я на него подсела!
Это все уже писано не одну сотню раз, так обыденно, так избито… Но мое сердце переживает это впервые. С первой любовью все было сложнее, были рамки, были принципы. Сейчас все иначе. Я вольна делать, что захочется. Я вольна любить, сердце это понимает, оно взрывается каждый раз, когда наши взгляды пересекаются…
И мне очень страшно. Теперь, когда мое сердце в руках этого человека, достаточно одного его слова, чтобы оно перестало биться.
Я не влюбилась. Нет! Все гораздо хуже: я полюбила.
Ну что я сделаю, если я не влюбчива совершенно, если я в состоянии любить только одного человека? Это плохо, с этим так тяжело жить. Я не думала, что смогу второй раз полюбить! Точнее думала, но боялась, что не смогу, ибо чувство к нему было столь поглощающим, столь заполняющим, что вытеснить его было почти невозможно.

Как удар молнии! Раз! Получи-ка! Молния в сердце! Два! Вот тебе! Еще более глубокое чувство. Да, я, однозначно, полюбила.

Я люблю какие-то его милые жесты, преклоняюсь перед взглядом, уважаю его, как человека… Это все какой-то один огромный комплекс, который занял место разнесчастного камня в душе. Это нечто живое. Оно дышит, трепещет, светится.. Нечто чернобыльское?
Я подсела.

Он убил во мне многое этим чувством. Я потеряла творчество: забыла акварель, рифму, порыв… Но оно же может возвратиться! Мне нужна эта пиковая точка: да или нет? Вместе? Опять порознь?
Если второе, то моя судьба расписана: два месяца жизни. Затем депрессия меня уничтожит. Она возьмет за руку, приведет на крышу, подведет к краю, толкнет в спину… Теперь я знаю, что будет именно так. Если же первое, то… А я не знаю что! Это точка счастья. Любовь в квадрате = счастье. Но я же человек тьмы и холода. Мне очень трудно даже представить даже что это такое… Счастье…

Мне надо с ним поговорить! Рассказать! Или так посмотреть в глаза, чтобы он все прочитал, все понял… Или это только у меня такая глупая способность читать глаза? Ох, как она частенько мешает мне жить… Надо достигнуть пиковой точки. Почти месяц я люблю. Месяц! Это не семь лет первого чувства… Но ждать пиковой точки семь лет и не дождаться…В этот раз я не хочу так. Надо действовать!

Я никчемна. Я недостойна его.
Пожалуй, это причина моей смерти в большей степени. Я думаю, что не выполню обещание, данное Соне. Да… Прости… Я вплела себя в жизнь стольких людей, уже плотно обосновалась у кого-то в ткани жизни, и вот теперь мне придется вырвать себя. Могут остаться дырки.. Но я не столь сильна, чтобы разорвать ткань жизни. Мама вчера прислала открытку. Она в меня верит. А я в себя нет. Она гордится тем, что я учусь в университете, рассказывает всем обо мне. А я не в состоянии подтвердить ее слова. Я глупа.
Я умею много всего по чуть-чуть, но ничего не умею на сто процентов. Я пустышка.
У всех людей есть нечто, есть стержень, есть красота и целостность, которые могут их держать здесь. Я же никчемна, пуста. Это противно.
Такое замечательное желание – снять оставшиеся деньги на счету и уехать в путешествие. На несколько дней. Потом, вдали от близких и дорогих людей, достигнуть прекрасного. Прекрасного по мнению многих. Забвение прекрасно.
Можно признаться во всем Вове, а потом, отправиться в путь. Но могу ли это сделать?
Что еще есть причина? Я думаю - это та самая внутренняя пустота. Извечная. Так и не заполненная. Да, я сдалась. Мое сердце уже расколото. Ему осталось только стукнуть по сердцу отказом – оно рассыплется. И тогда – снятие денег, поездка по миру. Попытка заполнить пустоту. Ощущения.
Еще одна причина – я сама себе противна. Противна, и все тут. Мерзкое, эгоистичное существо. К тому же пустое. Глупые шутки, глупые мысли. Меня тошнит от себя. Много амбиций, мало характера. Дать бы себе бесконечную пощечину. Отрезвить, перестроить, что ли….
Хотя, в последние недели из меня выгнала это ощущение Настя. Но в последние два дня она его так же эффективно вернула.. Не специально, конечно. Я уверенна, что она даже не представляет, что часть ее фраз имеют на меня действие самоненависти. А я надеялась, что глупая любовь поможет мне выжить… Я так цеплялась за нее. Я хотела, чтобы этот человек заполнил пустоту в сердце. Но я ошибалась. Сколько не хоти, сколько не мечтай, судьба упорно подведет к тому, что решено ею давно, еще до моего рождения. Моя жизнь… Я расцениваю ее сейчас лишь как путь к самоубийству.

Господи, так хочется, чтобы он предпринял хоть что-нибудь! Я так хочу жить! Жить тем, что придумала, тем миром, который выстроила. Ему стоит предпринять несколько простых действий – и я буду жить..




Между числами 2008 года.
Настя… Она как будто не знала. Или не хотела знать. Или не хотела верить. Она отговаривает. Говорит, что есть множество людей для меня, ради которых стоит жить. Эх, Настя, Настя! Я знаю. Слишком много пустоты и боли внутри. Слишком хочется от нее избавиться. Да, я не была в Африке. Зато я была здесь. И это подло с моей стороны вырывать себя из ее жизни. Подло. Знаю. Но я решила. Теперь уже точно. Еще я очень подло возлагаю надежды на Вову. Зря, ох, зря! Ему же не понять. А просить или говорить… Трудно.
Мне действительно нечего терять.
Наркотик, мой наркотик… У меня ломка, вот и все проблемы. Нужна доза его. Мне не хватает просто взгляда на него. Необходимо присутствие. Хотя бы как тогда с чаем… И опять бы сердце трепетало… Сейчас сердце готово разбиться. Его уже трясет мелкой дрожью…

И меня трясет. Я и с истории ушла, только чтобы другие не поняли эту странную дрожь….

Я готова отдать все на свете, чтобы забыть о чувствах, порывах своих..
Смертью твой взгляд кажется мне… но это желанная смерть..


Добиться чьей-то любви. Такой бред! Не девушка, во всяком случае, должна добиваться! Я рушу все свои устои. Первая зову на чай, рисую эти плакатики. Сегодня хочу отправить ему что-нибудь вкусное. Радовать его. Мелочью. Главное, чтобы это его не напрягало. Я долго так делать не буду. Недельку. Можно же недельку? Я же безрассудное существо. Умирающее. Мне можно!


Да не стучи же ты так!

Девятнадцатое ноября 2008 года.
На математике слишком сильно трепетало сердце. Совсем нестерпимо.
Я не хотела его трогать вообще.
Сердце… Мучило. Я хотела сбежать. Слишком медленно убегала. Сердце хотело поговорить. Я.. Дождалась кампании. Он как чувствовал, что меня тянет… Знает, точно знает.
Сказал, что спешит. Замерз.
Он боится. А для меня это шанс жить.
Прости, я пытаюсь зацепиться! Только ты можешь перечеркнуть дату забвения. Я буду учиться, стараться, все ради тебя. Себя я уже похоронила почти… А ты – моя живая вода…
Если же нет, о, это, конечно, страшно, но я со вкусом хочу прожить последний месяц. Свой последний месяц.
Этот месяц будет Реквиемом моей жизни.
Если, конечно, не…


Это невозможно!
Это невероятно!
Ответ да?
Почему?
Кто я такая, чтобы меня любить? Или у него степень похлеще моей?
Не может быть!
И почему я ничего не чувствую?
Вообще ничего!
Где вся прелесть сердца? Где весь его трепет?
Я очень боюсь!
Мне как-то очень спокойно…
Пойду-ка я спать!
Завтра все вспомнится.
Или же и впрямь людям холода и тьмы не суждено познать счастье?
Боже мой! Почему?


12 декабря 2008 года.
Да-да. Я люблю. Это был просто шок. Теперь еще сильнее.
Но его сердце все еще холодно. Он не со мной и со мной.. Может, он всего лишь боится моих суицидальных наклонностей? Даже когда обнимает, чувствую некоторую наигранность. Поцелуй… Я не чувствую, что его сердце так же как мое падает куда-то. Он меня не любит. Но мы вместе. Я не люблю тебя, я просто пережидаю. Старо, избито, правда. Я вижу. Мне себя жалко: дура, вечно всего добиваюсь. Любви чужой добиться невозможно, она такая сложная штука! Жаль, жаль, что он меня не полюбил. Но все, чего я добилась так… Нереально. Это нечто синтезированное. Ненастоящее!
Я навязала себя ему. Я это признаю. Не это мне было нужно. Я хотела, чтобы МЫ любили друг друга… Слишком много сказок я прочитала в детстве! Слишком сильно в них поверила. Трудно это вытравить. Это же взрослая жизнь!...
На концерте Animal Джаz он не был со мной. Он был где угодно, но не со мной. Даже, когда он стоял рядом… Он не видит меня. Он видит ее. Он ее все еще любит.
Он.. он.. Только один человек в мыслях.
Я добилась своего! Я с ним. Я растеряла всех друзей. А он – со мной и не со мной… Не я в его сердце, а замечательная хрупкая девушка. Лаконичная, точеные плечики, детская хрупкость, думаю, звонкий голосок, милая улыбка, большие глаза.. Она там, а я .. А я просто есть. Я просто самоубийца. Меня жалко, он думает, что в состоянии меня остановить…
А я назначила число. Точная дата. Все, точно, 13!
Мне остался месяц.
И ты ничего не сделаешь! Ничегошеньки!
Я сделаю так, что ты покинешь меня, я сделаю так, что меня все покинут!
Это очень просто!
Элементарно!


Первое Января 2009 года.
Сколько раз им говорила, что 13 число – день моей смерти! Почему они не могут смириться?! Это же очень просто..
Почему они не верят?
Сегодня я купила две книги. Книги – это дар. Это возможность убраться в своей голове. Они, как хорошие домохозяйки, все раскладывают по местам быстро и четко. Направляют нашу философию. Я купила книжку, которую мне мельком описал Вова. Любовь длится три года. Там есть гениальные фразы, как и в любой другой книжке. Например, “Что за пустая трата времени – пытаться свести счеты с жизнью, когда ты и так уже мертв”. Пища к размышлению.

Мне сегодня снилось, как я это сделала. Как я поднялась на самый верх крыши и шагнула. Раньше я не закрывала глаза. Теперь я закрываю. Я закрыла глаза, сделала шаг, почувствовала безумную боль. Да-да, я чувствую боль во сне.
Проснулась. Было не по себе. Смогу ли я? Есть ли у меня на лице так называемая “печать смерти”?Насколько я сильна?

Великое информационное Нечто послало мне Настю Ещеркину. Всю в слезах. У нее проблемы. Она плачет. Мне от этого больно. Мне страшно за нее. Она еле держится. И это только парень… Мне страшно и больно.
Что будет с ней 13-го числа?! Как она перенесет мою смерть?
Я ей нагло соврала, что я выживу.

Четвертое января 2009 года. Ну вот. Мне осталось жить всего-то девять дней. Надо попрощаться.
С одной стороны, внутри меня нагнетается напряжение, вызванное страхом. Да, я боюсь сделать этот самый шаг! Но с другой стороны это реально круто! Можно делать все что хочешь! Никаких ограничений, ведь знаешь, что последствия не застигнут врасплох. Я все равно смертница. Мне осталось немного.
И мне совершенно не верят!....
Вова сказал, что если я это сделаю, перед ним вырастет пропасть. Ха! Врет. Не столь я важный человек в его жизни, чтобы выросла пропасть. Он не говорит мне, что любит. Значит… Максимум споткнется…
Я всего лишь наркотик. Такое бывают. Ты видишь часто одного и того же человека, потом трудно враз прекратить общение. Каждый человек после долгого общения своего рода наркотик. Кто-то более сильный, кто-то более слабый. Ты “подсаживаешься”. Уже не можешь без дозы. Без дозы начинается ломка. В зависимости от человека ломка бывает разной. Порою почти смертельная. Порой легкая, но кажется, что это не пережить, трясет полдня… А потом.. отпустит и все… У меня так было с Анальным Лешей, как ни странно. Казалось, что это страшно… А вот и нет… Вова… Глупый-глупый… Надо ценить чужую любовь к себе, а не расценивать ее, как нечто должное…
Я так расценивала чувства Леши…
Тебе не будет трудно. Потрясет полдня и отпустит. Не волнуйся, верь в это…

Трудно, безумно трудно будет Соне. Я была частью ее жизни… Но расстояние сделает свое грязное дело. Точно сделает. Ей надо будет продержаться месяц. Дальше будет гораздо легче. Соню я люблю.

Вову я люблю.

Клавень. Клавень все переживет. Эмоционально.
Она будет плакать. Много. Соня тоже будет. Разница в порциях. Клавень выплачет все обильно и быстро. Соня растянет. В этом плане Клавени легче. Она выведет боль из организма быстрее.
Вова плакать не будет.
Плачут те, кому больно….
Клавень я люблю…

Даша попробует замкнуться в себе. Может, будет немного слез. Но замкнуться в себе надолго не получится. Ее чистое, хоть немного и озлобленное на мир сердце требует общения. Она найдет подругу равноценную мне. Это произойдет не сразу, где-то через полтора месяца после моей смерти.
Дашу я люблю…

Сахно. Ей просто будет трудно. И больно. За нее страшно.

Настя Ещеркина все знала с самого начала. Поэтому должна вынести. Я ее месяца за два до предупредила.

Смерть.. Это всего лишь пустота, и теплота, и темнота...

Боже, я так холодно говорю о ней, словно бы мне совсем не страшно. А мне все страшнее…
Неужели я стала что-то ценить? Милое мое дерьмо, Маргарита, тебе надо забыть про свое существование! Ты недостойна жизни!

За сегодняшний день я не сделала ничего, кроме того, что жутко огорчила свое Чудо.

Десятое января 2009 года.
Сегодня мне осталось жить три дня. А я не хочу.
Я закончу все сегодня.
Я купила себе таблеток. Успокоительных. Они обошлись мне всего в сто три рубля! Оранжевая смерть в сто три рубля… Смешно! Позитивненько…
Полпачки – это много. Съем около восьми таблеток.
Съем.
Попрощаюсь с Чудом.
Да так, чтобы ему не захотелось меня с утра пораньше видеть!
Да…
Именно!!!!
Съела. Немного мутит.


Одиннадцатое января 2009 года. Вова заставил выблевать таблетки.
Как это вышло?
Вчера. Я пришла к нему.
Я сделала то, что он не любит. Rape me, my friend.. I’m not the only one…La-la-la-la-la!
После этого встала, сказала, что ненавижу его. Просто ненавижу. Он спросил почему. Я не смогла ответить, сказала, что просто так. Собралась уходить. И тут меня вырубило.. Просто вспышка в голове… Тьма. За несколько секунд до было ощущение, что все это - сон. Я стала щипать себя, но ничего не чувствовала..
Потом еще в полубреду рассказала, дура, что приняла таблетки..
Потом пришел его сосед, я ретировалась. Он со мной.
Hate me, waste me. Do it, do it again..
Я зашла в комнату, выдавила себе еще полпачки таблеток, соседка на это посмотрела совершенно спокойно, попросила только не упоминать ее имени в записке. Смешно!
Вова стоял в коридоре. Я пошла на кухню, налила спокойно стакан воды и запихала в рот все таблетки. Но запить не смогла… Отчего? Испугалась судорог и того, что это все дело увидит Вовка..
Тогда стала рассасывать. Так впитается медленнее. Он увидел, велел выплюнуть.
Плюнула, но три оставила. Запила.
Он велел их выблевать, иначе бы он выпил мои…
I’m not the only one…

Он позвонил Сахно. Пришла Сахно.

Настя Сахно – чудесный человек! Я узнала ее, как человека на дне рождения Данилы и его девушки Даши.
Мы с Сахно вместе сидели на подоконнике и, свесив ноги в окно, разговаривали. Разговаривали обо всем, но я чувствовала, что у нас есть одна беда на двоих. В моих и в ее глазах читалась боль одного рода.. Боль неразделенной любви. Дождь капал нам на лицо, стекал каплями по ладоням, а мы, две романтичные идиотки, сидели в окне…
Как-то разговор перешел на тему “А почему же нам так плохо?”.
Она сказала, что влюбилась, я – то же самое.
Она спросила меня в этой ли комнате человек, которого я люблю. Боже, в тот момент у меня было отвратительное ощущение, что мы влюбились в одного человека, что она – подруга, что мне опять надо будет жертвовать любовью ради дружбы… Я сказала, что нет, он не тут, хотя он был в комнате, просто я не хотела говорить напрямик. Спросила, а что же насчет нее? Я сказала ей, что, возможно, мы любим одного человека.. Только бы она любила не Вову, пожалуйста…
Настя сказала, что ее обоже тоже не здесь. А вдруг она говорит неправду?
Мы вышли в коридор. Тут ко мне подлетела пьяная девушка Данилы и закричала:
- Марго, балда, что ты тут стоишь?! Иди к Вове!
Сахно, которая была рядом, словно бы засветилась изнутри.
- Марго, милая, так это Вова?!
- Да, да! А у тебя кто?

Она рассказала мне, что давно влюблена в одного парня с нашего же курса. Что она тоже боялась, что я влюбилась в него, но я, слава великому информационному Нечто, люблю товарища Шиловских…

Вечер напролет мы провели с ней: спасали мой туалет от пьяного сокурсника, ходили покупать шоколадку в алкогольный супермаркет, разговаривали…
А еще мы решили делать приятное целую неделю нашим обоже. А начать надо было с пожелания доброго утра..

В следующий вечер мы нарисовали плакатики. Я написала на своем “Вовка, хорошего дня!”. Она – то же самое, но для своего “объекта”.
Я ходила, звала его на чай, она – своего. Так вот мы и сблизились.
А еще мы сочинили вместе песню. А еще мы периодически плачемся друг другу..
Моя жизнь связывает меня с Настями..
И все они – золото))!

Настя начала читать инструкцию к таблеткам в слух. Мои милые соседи все слышали. Но я очень надеюсь, что они все же решили, что это новые противозачаточные..
Сахно посмотрела на меня с пониманием. Даже не спросила зачем. Золотой человек!

Вова выпил пять таблеток. Был просто очень спокоен. Притворился, что упал в обморок. Но я то знаю, что он врал.. Меня несло только с восьми. Его, лося, с пяти не снесло бы…
А сердце все равно нехорошо дернулось. Почему-то панически страшно за него.

Они сидели со мной очень допоздна. Вова оставил ключи от дома. Поэтому ночевал у меня…

Он сдал химию на пять.

Еще до начала экзамена я договорилась с великим информационным Нечто, что если Вова сдаст химию на 5, то я не прыгну 13. Я прыгну. Это будет переход от 13 к 14.
Я все равно сделаю это..

Я проснулась. Попыталась его разбудить. Он пробурчал нечто, таблетки все еще действовали, меня разморило, я заснула.
Сны были слишком реальные. Мне нравятся такие. Надо было выпить сразу все таблетки вчера…
Второй раз я встала, потому что было абсолютно нечем дышать. Пришлось встать, шатаясь дойти до туалета, высморкаться, почистить зубы, позавтракать. Стало шатать, пришлось лечь. Я легла, заснула.
Сны опять были чересчур реальные.
В третий раз я проснулась оттого, что сердце стучало у меня в голове. Ритмично так. Это было невыносимо, голова начала болеть, туго соображая нащупала пульс. Сравнив, поняла, что это не сердце. Открыла глаза. Все в тумане… В углу что-то.. Ритмично стучит… Вова! Головой! Какашка!
Дурак! Дурак!
Встала, подошла к нему.
Не надо! Пожалуйста! Все будет хорошо! Я согласна, что я дура! I can’t control myself. I can’t escape myself… Прости, прости меня!
Мы провели почти весь день вместе.
Я убила его чувство.
Наконец-то.
Я люблю его.
Он меня нет.
С этого все начиналось.
Этим все и закончится.
И все равно 13.
Путь междуминутье.
Пусть между секунд..
Я вижу свой прыжок…
Я должна….

Отправила около 10 смс со словами, что люблю. Ответило только три человека. Как же в тех троих не оказалось Вовы?! Сахно, Алла, Настя Ещеркина. Трое.
Смешно…
Наверное, есть только дружба..
Смешно.
Я же видела людей, которые действительно любят друг друга… Разве я не достойна?!
Нет. Не достойна.
Сейчас я совершу глупость. Я помоюсь и уеду на ночь в Питер.
Я схожу с ума!


Никуда я вовсе не уеду. У Сахно аритмия, круги под глазами. Я поеду только с ней.. Такие круги…
- Давай посмотрим фильм?
- Давай.
- Какой?
-Не знаю..
- Давай, Ангел-А?

Мы смотрим Ангел-А до двух ночи. Это очень.. лаконично. Я, Настя, черно-белый фильм.

А еще был до этого разговор с Вовой. И.. он решил припугнуть меня. Он резко прыгнул на край балкона. У меня ноги подкосились, в глазах помутнело, я почувствовала отвратительную опустошенность… Из горла вырвался крик:
- Вовощ, не смей!
Затем весь мир покачнулся, и я начала падать…
Дальше я тряслась у него на плече, линзы сдерживали слезы, но не сдержали. Плечи тряслись, тело трясло…
Мой мир разрушился. И восстановился от одного:
- Прости…
Я безумно его люблю… А он теперь любит меня. Я счастлива..




Двенадцатое января 2009 года.
Смешная, слабая и слабоумная. Это про меня.
Сегодня я попрощалась с Соней.
Навсегда.
Это страшно. Мне страшно. И… очень тоскливо.. На глаза сами по себе наворачиваются слезы.

Теперь уже все. Все нити жизни я обрубила. Завтра я это сделаю. Когда никого не будет рядом, когда появятся звезды…

Соня как была замечательной, так ею и осталась. Я, правда, ее очень люблю. Она сказала, что поседела. Врет.
Она говорила, что сможет меня отговорить… Она не смогла!

В нашей жизни пережить можно все, кроме смерти.

Да, я, однозначно, эгоист!

К моему страстному желанию умереть добавляется природная боль, природная депрессия. Как замечательно все сложилось!

Я задалась сегодня вопросом, а сильный ли я человек?
Спросила у одного человека.
Да, был ответ.
Значит решено.

Предпоследний день не был необычным. Все было как всегда. Люди – совершенно обычные, природа – все та же. Чуть-чуть капал дождь. Было тепло..
И это в январе?!

Жаль, что я не была дома. Жаль, что я не попрощалась с Настей Калашниковой.. Еще одной моей подругой…

Мне… Мне жаль всех. Жаль, что я со всеми ними связана.. Так труднее рубить канат жизни. Правда, труднее.

И… Мне… мне хочется попросить прощения за ВСЮ боль, что я умудрилась причинить своим близким, друзьям, родным. Простите. Я виновата. Прошу прощения.

Что же до причин… Не ищите их.
Если будет легче, считайте меня одной из миллиона сбрендивших студенток.
Просто так. Испугалась сессии.

Сделала, зато, шикарный подарок своим соседкам.

Спасибо всем, кто любил меня.

Все.

Ну, или почти все…

---

Начался обратный отсчет.
Десять.
Надеюсь вы меня поймете.
Через десять дней здесь будет огромный пост.
При любом исходе.
Я уже решилась.

Я подталкиваю себя к этому, забивая на все свои принципы.
Теперь глобальных принципов нет. Я могу шагать.
Я боюсь.

Новый год был паршивый. Меня чуть не изнасиловали.
Я поругалась почти со всеми.
Сама. Виновата.

@музыка: шняга в макдаке

@настроение: )*)

@темы: Мысли вслух

---

Я могла бы быть совершенно счастлива!
Я получила взаимность, пусть странную, но получила.
Я получила любовь, пусть мою, но получила.
И я.. Я в депрессии..

Написанное в безынтернетном ворде..

Меня терзают страшные мысли…
Опять думаю о смерти.
Не вижу смысла собственного существования.
Хочу все прекратить.
Может это из-за неудачного дня? Или на меня, на дуру, так влияет ПМС?
Абсолютное чувство собственной ненужности, бесполезности, никчемности. Это так опустошает.
Целых полтора месяца без гнета этих мыслей. И вот. Опять.
Говорят, что раз в два года с этой крыши шагает человек. Боюсь, что в этом году буду в хрониках статистики именно я.
Надо попробовать опять это пережить.
С каждым разом все труднее.
С каждым разом доступ к смерти становится все легче.
Удерживают меня неспетые песни, недописанные книги, ненаписанные картины.
Как будто камень в душе. Огромный такой. И ничем его оттуда не убрать.
Боже, как бы и в этот раз удержаться от смертельного шага?
В прошлый раз мама смогла удержать.
А в этот раз кто удержит? Ведь никто! Хоть сейчас беги туда, шагай в бесконечность, чувствуй полет… Почему каждый раз крыша?
Почему?
Неужели меня так манит высота, такая недоступная с позиции ничтожества?
Я не знаю.
И камень в душе не знает.
Смешно. Это же все полный бред, надо же быть сильным человеком, крепить характер, держаться… Но я уже на максимуме, держаться очень трудно. Только бы следующий поход на крышу не был последним…
А может это оттого, что я растеряла всех близких друзей?
Они все остались в старом мире…
В маленьком городке.
Люди с добрейшими сердцами.
Они не чувствуют себя маленькими в огромном давящем бензиново-газовом пространстве большого города. У них есть дом.
У меня нет дома.
Возможно, это причина моих мыслей.



Боже.. У меня совершенно нет денег..
Мои замечательные соседи едят мою еду. Им весело, замечательно, за глаза говорят гадости, в лицо смеются. Едят мою еду. А у меня нет денег.
У меня уже нет цензурных слов.
И нецензурных тоже.
Я не знаю, что делать.

И нет друзей. Таких, как раньше.
Никто не может помочь.
Мне все хуже.

Подкатывают такие депрессии..

И нет места, где будет спокойно и хорошо.
Нет СВОЕГО места.
Каждый раз уходить из дома, чтобы привести нервы в порядок – это слишком.
Я устала. Я не могу.

Еще я разочаровалась в людях.
Та же дружба. Нет ничего бескорыстного. Всем что-то нужно взамен чего-то. Это давит. Раньше было легче. Раньше я этого не замечала.
Я теперь не люблю людей.
Я теперь не люблю жизнь.

Это никак не пройдет. Длится уже неделю. Я пытаюсь вывести себя из депрессии, но не выходит. Но я теперь боюсь смерти.
Не знаю почему.
Надо перебороть этот страх. Я боялась сделать индастриал, но переборов страх, сделала.
Я боюсь умереть……..

Я понимаю, что это бред, понимаю, что должна жить, понимаю, что надо держаться. Просто бред кажется правдой, жить не хочется, держаться не за что и не за кого.
Ужасное гнетущее чувство. Но держаться надо.
Надо………………………………………………………………………………………..

Вторая попытка. Обещание Соне, что до нового года я больше не попробую. Смерть вовсе не страшна.
Я сумасшедшая.


Я нашла тех самых друзей, которых мне так недоставало. Нашла свои места, которые меня успокаивают, которые помогают мне мечтать. Нашла. И что?
Мне не больно так, как было. Огромный душевный камень превратился в маленький камушек, залег на дне души. И как только в сердце освободилось место – нашлось место новой любви. Не столь безнадежной, не столь грустной. Вспышки эйфории, которые во мне вызывает этот человек меня пугают… А без них я не могу. Это мой наркотик. Он стал моим наркотиком. Я на него подсела!
Это все уже писано не одну сотню раз, так обыденно, так избито… Но мое сердце переживает это впервые. С первой любовью все было сложнее, были рамки, были принципы. Сейчас все иначе. Я вольна делать, что захочется. Я вольна любить, сердце это понимает, оно взрывается каждый раз, когда наши взгляды пересекаются…
И мне очень страшно. Теперь, когда мое сердце в руках этого человека, достаточно одного его слова, чтобы оно перестало биться.
Я не влюбилась. Нет! Все гораздо хуже: я полюбила.
Ну что я сделаю, если я не влюбчива совершенно, если я в состоянии любить только одного человека? Это плохо, с этим так тяжело жить. Я не думала, что смогу второй раз полюбить! Точнее думала, но боялась, что не смогу, ибо чувство к нему было столь поглощающим, столь заполняющим, что вытеснить его было почти невозможно.

Как удар молнии! Раз! Получи-ка! Молния в сердце! Два! Вот тебе! Еще более глубокое чувство. Да, я, однозначно, полюбила.

Я люблю какие-то его милые жесты, преклоняюсь перед взглядом, уважаю его, как человека… Это все какой-то один огромный комплекс, который занял место разнесчастного камня в душе. Это нечто живое. Оно дышит, трепещет, светится.. Нечто чернобыльское?
Я подсела.

Он убил во мне многое этим чувством. Я потеряла творчество: забыла акварель, рифму, порыв… Но оно же может возвратиться! Мне нужна эта пиковая точка: да или нет? Вместе? Опять порознь?
Если второе, то моя судьба расписана: два месяца жизни. Затем депрессия меня уничтожит. Она возьмет за руку, приведет на крышу, подведет к краю, толкнет в спину… Теперь я знаю, что будет именно так. Если же первое, то… А я не знаю что! Это точка счастья. Любовь в квадрате = счастье. Но я же человек тьмы и холода. Мне очень трудно даже представить даже что это такое… Счастье…

Мне надо с ним поговорить! Рассказать! Или так посмотреть в глаза, чтобы он все прочитал, все понял… Или это только у меня такая глупая способность читать глаза? Ох, как она частенько мешает мне жить… Надо достигнуть пиковой точки. Почти месяц я люблю. Месяц! Это не семь лет первого чувства… Но ждать пиковой точки семь лет и не дождаться…В этот раз я не хочу так. Надо действовать!


Я никчемна.
Пожалуй, это причина моей смерти в большей степени. Я думаю, что не выполню обещание, данное Соне. Да… Прости… Я вплела себя в жизнь стольких людей, уже плотно обосновалась у кого-то в ткани жизни, и вот теперь мне придется вырвать себя. Могут остаться дырки.. Но я не столь сильна, чтобы разорвать ткань жизни. Мама вчера прислала открытку. Она в меня верит. А я в себя нет. Она гордится тем, что я учусь в университете, рассказывает всем обо мне. А я не в состоянии подтвердить ее слова. Я глупа.
Я умею много всего по чуть-чуть, но ничего не умею на сто процентов. Я пустышка.
У всех людей есть нечто, есть стержень, есть красота и целостность, которые могут их держать здесь. Я же никчемна, пуста. Это противно.
Такое замечательное желание – снять оставшиеся деньги на счету и уехать в путешествие. На несколько дней. Потом, вдали от близких и дорогих людей, достигнуть прекрасного. Прекрасного по мнению многих. Забвение прекрасно.
Можно признаться во всем Вове, а потом, отправиться в путь. Но могу ли это сделать?
Что еще есть причина? Я думаю - это та самая внутренняя пустота. Извечная. Так и не заполненная. Да, я сдалась. Мое сердце уже расколото. Ему осталось только стукнуть по сердцу отказом – оно рассыплется. И тогда – снятие денег, поездка по миру. Попытка заполнить пустоту. Ощущения.
Еще одна причина – я сама себе противна. Противна, и все тут. Мерзкое, эгоистичное существо. К тому же пустое. Глупые шутки, глупые мысли. Меня тошнит от себя. Много амбиций, мало характера. Дать бы себе бесконечную пощечину. Отрезвить, перестроить, что ли….
Хотя, в последние недели из меня выгнала это ощущение Настя. Но в последние два дня она его так же эффективно вернула.. Не специально, конечно. Я уверенна, что она даже не представляет, что часть ее фраз имеют на меня действие самоненависти. А я надеялась, что глупая любовь поможет мне выжить… Я так цеплялась за нее. Я хотела, чтобы этот человек заполнил пустоту в сердце. Но я ошибалась. Сколько не хоти, сколько не мечтай, судьба упорно подведет к тому, что решено ею давно, еще до моего рождения. Моя жизнь… Я расцениваю ее сейчас лишь как путь к самоубийству.

Господи, так хочется, чтобы он предпринял хоть что-нибудь! Я так хочу жить! Жить тем, что придумала, тем миром, который выстроила. Ему стоит предпринять несколько простых действий – и я буду жить..

Настя… Она как будто не знала. Или не хотела знать. Или не хотела верить. Она отговаривает. Говорит, что есть множество людей для меня, ради которых стоит жить. Эх, Настя, Настя! Я знаю. Слишком много пустоты и боли внутри. Слишком хочется от нее избавиться. Да, я не была в Африке. Зато я была здесь. И это подло с моей стороны вырывать себя из ее жизни. Подло. Знаю. Но я решила. Теперь уже точно. Еще я очень подло возлагаю надежды на Вову. Зря, ох, зря! Ему же не понять. А просить или говорить… Трудно.
Мне действительно нечего терять.
Наркотик, мой наркотик… У меня ломка, вот и все проблемы. Нужна доза его. Мне не хватает просто взгляда на него. Необходимо присутствие. Хотя бы как тогда с чаем… И опять бы сердце трепетало… Сейчас сердце готово разбиться. Его уже трясет мелкой дрожью…

И меня трясет. Я и с истории ушла, только чтобы другие не поняли эту странную дрожь….

Я готова отдать все на свете, чтобы забыть о чувствах, порывах своих..
Смертью твой взгляд кажется мне… но это желанная смерть..


Добиться чьей-то любви. Такой бред! Не девушка, во всяком случае, должна добиваться! Я рушу все свои устои. Первая зову на чай, рисую эти плакатики. Сегодня хочу отправить ему что-нибудь вкусное. Радовать его. Мелочью. Главное, чтобы это его не напрягало. Я долго так делать не буду. Недельку. Можно же недельку? Я же безрассудное существо. Умирающее. Мне можно!


Да не стучи же ты так!

Боже… Я как с цепи сорвалась!
Как я решилась?!

На математике слишком сильно трепетало сердце. Совсем нестерпимо.
Я не хотела его трогать вообще.
Сердце… Мучило. Я хотела сбежать. Слишком медленно убегала. Сердце хотело поговорить. Я.. Дождалась кампании. Он как чувствовал, что меня тянет… Знает, точно знает.
Сказал, что спешит. Замерз.
Он боится. А для меня это шанс жить.
Прости, я пытаюсь зацепиться! Только ты можешь перечеркнуть дату забвения. Я буду учиться, стараться, все ради тебя. Себя я уже похоронила почти… А ты – моя живая вода…
Если же нет, о, это, конечно, страшно, но я со вкусом хочу прожить последний месяц. Свой последний месяц.
Этот месяц будет Реквиемом моей жизни.
Если, конечно, не…


Это невозможно!
Это невероятно!
Ответ да?
Почему?
Кто я такая, чтобы меня любить? Или у него степень похлеще моей?
Не может быть!
И почему я ничего не чувствую?
Вообще ничего!
Где вся прелесть сердца? Где весь его трепет?
Я очень боюсь!
Мне как-то очень спокойно…
Пойду-ка я спать!
Завтра все вспомнится.
Или же и впрямь людям холода и тьмы не суждено познать счастье?


Когда он меня целует екает сердце.
Но иногда мне совершенно пусто. Никаких эмоций.
Вчера я впала в крайнюю степень депрессии. Я решилась.
Я выбрала дату. 13 января.

Вова говорит, что я глупая. Я говорю, что ему не стоит ко мне привязываться. Иначе через месяц будет рана.
Слишком многих людей я обрекаю на боль. Но я устала.
Это правда.
Итак, если я этого не сделаю - я уничтожу себя ментально.
В любом случае - я считаю, что это выход. Это моя философия.
Месяц. Это будет праздничный месяц.
Закончу писать рассказ, свяжу ему шарф, сплету пару фенек подругам(Аринко в их числе), + еще парочка дел..
Готовлюсь,одним словом...

@музыка: шняга в макдаке(между делом шняга в маке круче чем аццкий фолк в ЧЛ)

@настроение: (=(

@темы: Hate, Грустное, Я

---

Это просто страшно уже.
Я стала рассеянной до безумия.
Недавно чуть под поезд не попала, сегодня - под поток машин в центре. А все Вова.. Хожу, дурень, мечтаю направо, налево. Перемываю в голове
каждое его слово, какие-то милые жесты. Вспоминаю это странное чувство гармонии, которое поселяется в сердце, когда я его вижу, чувствую..
Он приходил ко мне во вторник вечером. Я его на чай позвала: пришла к нему с нашей дружной кампанией, пригласила. Сказал, что ненадолго прийдет, мол, много чего еще по учебе делать. Я себя чувствовала такой навязчивой! Ему однозначно ясно, что он мне до жути нравиться, скоро не смогу скрыть, что влюблена.. Он пришел. Вместо получаса просидел до 3 утра. Мы с ним поспорили опять на ерунду(мол, он на физру не ходит) на пачку чипсов. Я признала себя пораженной, теперь потащу ему пачку. Разница в том, что когда он проспорил - я была ему до безумия рада.. Звала его в гости.. Сейчас ясно понимаю, что с моей навязчивой привычкой заглядывать ему в глаза, он меня в гости не позовет..
Но те 30 секунд, которые, споря, у меня на кухне мы держались за руки, я прекрасно помню! Такие мягкие и теплые руки. Такие тонкие запястья, такие глаза-омуты, такие милые кудряшки.. И та невероятная энергия, которую он излучал..
Я была ему безумно рада, сердце пело.
Узнала, что он идет на Lumen, так решилась, дура, потратить недельное проживание, чтобы сходить с ним. Скажу ли ему, что мне 27 не с кем идти? Надо опять пересилить свой дурацкий девичий страх.
Рациональная часть меня просто костерит романтичную дуру внутри. А романтичную уже не подавить. С каждым взглядом Вовы она все сильнее парализует мозг. Но это приятный паралич. Не думала, что когда-нибудь такое напишу))).

Сегодня жутко болел живот, в универ не пошла, зато в Питер поехала. А что делать? Деньги нужны, без них еще хуже было бы. Плюс я пообещала купить презент одной девчонке. А подводить - не в моей натуре. Опаздывать - это да. Настя, моя хорошая подруга, рычала на меня сегодня огого как! Она меня час ждала, а я все никак. Сама бы я себя убила). Капуша-клуша.. Настя ругалась, что, мол, в Питер едешь, а в универе не была. Мои оправдания не пробили гранит негодования. Мне жутко стыдно, она на меня злится. Живот болит. АГРХ! Что за ерунда?

Учеба валится. Химичка меня презирает, даже не разговаривает. Хотя мне порой кажется, что я так себя просто накручиваю.. Вполне ведь вероятно. Но надо брать учебу в руки и в ноги и начинать уже что-нибудь!

Вот..

@музыка: шняга в макдаке

@настроение: )(

@темы: Something soul, Fucking MargA, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Как изменился мой замкнутый мир.

Сейчас я начинаю понимать... Понимать, что я живу.
Столько эмоций появилось у меня с тех самых пор, как я попала в общагу, как встретила того человека, которого в состоянии оказалась полюбить.
Странно. Но я не хочу любить.
Хотя хотела,хотела, только чтобы забыть первую любовь.Больную и ненужную.
Первую, тем не менее, не забыла. Все так же трепещет.
Но это фонтанирующее чувство радости, эта странная эйфория, это трепещущее волнение дают почувствовать вкус жизни.
Я полюбила песни Animal ДжаZ. Благодаря ему. Я заслушала до дыр *Ответ нет*, потому что готовлюсь к этому самому нет.
И все же сердце трепещет, а жизнь теперь полна вкуса и цвета.
Это так здорово рисовать на стенах, создавая собственный мир! Я рисую себя, каких-то рыб, горы, солнце..

Я нашла друзей. Это замечательные люди.
Настя,которая вечно меня *пинает*. Я столько решительных действий благодаря ей сделала..

Наташка, которая меня успокаивает и настраивает на нужную волну.

Данька, который каждый вечер кормит нашу троицу шоколадом.

И Антон, который поддерживает морально.
Его фотки у меня нет)
А вот я почти не изменилась.
Хэллоуин - замечательная штука!


П.С. простите, что не комменчу. просто никак не вылезу в инет. Вот)

@настроение: ))влюбленная дура!

@темы: Фото

---

Медленно грядет.

Я чувствую, что медленно грядет момент, когда мне придется стать серьезнее.
Но есть еще год....
Год вполне нормальной жизни, моей нормальной жизни.
Моих мелких театрализованных представлений.
Год...

Да, я теперь житель общаги.
Общага вполне приличная. В Петергофе. Жизабельно так.
Странно это все.

Fucking boys and etc.
As wonderful mister Cobain have said I hate myself and I want to die. That's true.I do.
I'm not sure that I do suit this place.
I do hate.

Я маленькая. Я не ощущаю себя на 17.
Не ХОЧУ расти.

@настроение: ________________________________

@темы: Fucking MargA, I'm stupid, Hate, Мысли вслух, Я

---

)

У меня есть ноут! Ы!
Мну доволен.

23 еду в Питер.
тоже ы!

Упала с велика, больно!
Не ы...

Все пучком.

Прощаюсь с городом.................................................................................................................................................

---

Переворот моей жизни.

Пять дней назад я познакомилась с Грэем. Четыре дня назад он познакомил меня со своими друзьями: Машей, Мишей, Радугой. Маша и Миша отбыли в Мурманск, так что больше я их не видела. Зато Радуга осталась. И оставшиеся три дня я тусила вместе с Радугой и Грэем. Елки-палки, я никогда не думала, что незнакомые люди могут так понравиться. Я очень избирательна в друзьях, но эта кампания ворвалась вихрем в мою душу, и по ходу собирается там прочно обосноваться. Мне нравится находиться рядом ними.
Я не ощущаю разницу в возрасте! Все как-то близко. Я их понимаю(если они не говорят о чем-нибудь своем), они меня. И это волшебное ощущение. Я не чувствую обычного напряжения. Мне попросту ХО-РО-ШО.
Последнее время я много готовлю, много говорю. А ведь я – это очень замкнутый в себе человек, в принципе! Они, словно волшебники, научили немую меня говорить.
Я теперь веду очень свободный образ жизни. Поздно ложусь спать, рано встаю – и за дела, приключения. Вчера вот ушла из дома где-то в 9 вечера, а вернулась в пять утра)))! Просто заболтались. Я пекла блины, потому что у меня сломался миксер! И это я? Девушка, которые за последние три месяца не готовила ничего, кроме чая и какао?
Я меняюсь. Я это чувствую. Кажется, это мое новое перерождение произошло очень спокойно, хотя и резко. Радуга сказала, что теперь так будет всегда. Это новая жизнь.
И если она будет такой легкой и беззаботной, осложняемой только учебой, то мне эта жизнь нравится.
Итак, новая я начинаю жить в своем новом мире. В мире, где планки выше, солнце ярче, а люди волшебнее. И это прекрасно.

Волшебная свежесть новой жизни
Уносит депрессии хмурый завет.
И сотни улыбок в душе расцветая,
Слушают сердца грохочущий ритм.

Радость от встречи глаза освещает,
Трепет душевный во мне пробудив.
И я оживаю. И ты оживаешь,
Сердце, порхая птицей в груди.

И я, ожидая чудесного чувства,
Тебя отпускаю в вольный полет.
Нет, я не боюсь. Я тебе доверяю.
Ты выберешь верно, хоть выбор не прост.

@настроение: ))))

@темы: Something soul, Воспоминания, Случаи

---

Денек,мля.

Классный денек. Болит зуб.
Ноет так.
Дома сидела. Слышу, словно кузнечик стрекочет... хренак! Розетка похожа на мини-фейерверк, шизец...
Я - трус, взяла резиновую перчатку и давай вытаскивать вилку переходника. Слава богу, не шизануло.
Так-с.. Живая, думаю. надо успокоиться, принять ванну... Стоило мне до нага раздеться, как .. что вы думаете? Звонок в дверь. Здрассте вам! Милые иеговы решили мне поведать, что Христос жив. Чуть не наорала на них. Думаю, в жопу все! ААААААААААА!!!!!!!!
Злая...
Агрх!
и вот буду печь пирог. Угощать народ.
Того самого индустриальщика, девушку, которую зовут Радуга. Может, Настюху удастся выпинать.
Может, хоть завершение дня будет достойным.

@настроение: АГРХ!!

@темы: Hate

---

Поход отменяется.

Погода - это раз.
Заботливый папа - это два.

---

+ one

Просто не знаю что сказать.
Я гуляла сегодня с аццким индустриальщиком.
Было здорово.
Интересно.
Однако, к двадцати-то годкам у парней появляется мозг. Это здорово.
Они читают - с ними интересно.Так начинается общение, если, конечно, парень не самовлюбленный эгоист.
Надеюсь, что это не так.

Я иду с его компанией в поход.
Завтра.
В девять.
До семи.

Надеюсь это будет здорово!

Я, когда шла на нашу первую встречу, очень боялась, что он окажется тем, кого я ищу по жизни. Или тем парнем из бесконечных снов.
И, хвала небесам, все обошлось.
+ 1 друг.
И все).


П.С. Девять вечера.

@музыка: Placebo - Where is my mind?

@настроение: ))))

@темы: Я